Insisto

Sobre o que desejas, eu posso escrever e conjecturar. Insisto ainda nisto, no teu rosto, na minha resposta. Ainda assim, não se diz e não se pode. As coisas que acontecem e que eu insisto no longe de mim. Meio de lado, meio assim, deitado. Meio caveira, meio músculo e meio carne. Meio cadeia alimentar: coelho devorando placidamente suas cenouras. Como se o corpo devolvesse aquilo que eu não posso te dar aqui e agora. Eu sei que já repeti isso em algum lugar. Qual futuro você escolhe? Isso que eu desenho agora neste espaço improvável. O espaço aberto como lacuna na pele. Aqui onde os pêlos se fazem através para desenhar o que não se queria. O meu silêncio não vale o teu silêncio. Os meus machucados se fazem marcas na chuva que ardem. Esta viagem dita inútil, mas necessária. Esse delírio para nada. O que descobri depois de abrir os olhos e encontrar com minha alucinação? O que eu abri aqui me ensina o caminho pelas minhas catedrais: toda cúpula de anjos tem do lado de fora as gárgulas sombrias do medo. E se como eu quisesse te dizer de um algo a mais. Um gole forte de café pra sustentar o corpo, segurar o medo, surgir como corpo forte diante do aberto em pó, larvas e concreto disso que eu não quero pra mim. Um abraço a mais, um não a mais, um vazio a mais, um não a mais, no largo dos meus quilômetros. E tu apenas se cala. Eu tenho três ás, e você? Minha cartografia de horizontes largos lavra seu espaço sem se derramar. Odeio perder a mágica da profunda grandeza das gargantas que abertas eu armo no meu círculo: espetáculo vendido, bem romano, bem pão, salgado como moeda de escravos. Eu queria me incluir como terceira pessoa na cena: mas não se inscreve. O eu paira soberano sobre o império ruído dos signos. Sou escorpião, sabes. Apronte as flores do medo, os cristais de desejo. Gosto de poucas flores, não erre e lembre-se disto. As linhas que eu tomo sem destino deste metrô de linhas turvas que me oprime e me dá medo, mas que eu venço, mas também não queria. Assim como ser abandonado entre dois apêndices que arrancam as páginas do meu itinerário. Tenho um mapa e não sei e não vou usá-lo. Eu, sobretudo, pereço no texto epistolar (bem poroso, castelo de areia com três versos sem chave). Ainda quero o meu postal pra enviar sem endereço para o porvir como abraço ao desconhecido.