Pactum Subjectionis

21/01

2012-01-24T17:15:00.002-02:00

...( é nestas noite em que meu corpo esgotado não consegue desligar, apesar do cansaço, e gostaria de acreditar, mas é um luxo que não consigo suportar. e tudo dói. o silêncio, a solidão, o abandono... sobretundo os pensamentos. na ânsia de quebrar o silêncio, já que não seria de bom tom cortar a madrugada em um grito, não se deve acordar os fantasmas, nem os vizinhos... grito um grito seco e abafado, sem voz e escrevo. apelo a um outro, a alguém que rompa a cadeia, como uma algema, berloque precioso, recoloco o problema do desejo. mas como num delírio num movimento sádico nunca poderei saber se o outro está lá, presente, na ilusão solene de uma resposta ou na conjunção banal de alguns caracteres. e a dor irrompe, engulo o grito, mudo o conceito: solidão > solipsismo - para manter alguma resistência. coloco o ponto final. opto pelo inesperado e pelo silêncio. tão mais penélope de ítaca que helena de tróia. cuidado jasão. cuidado creonte. medeia ainda escreve.)...

Promenade

2012-01-20T14:39:00.001-02:00

Não posso dizer de outra maneira, nem mesmo desta maneira. Meu pedido de socorro deixado de lado, os bilhetes que não poderiam ser queimados… sequer existiram. Tu não passas desta sombra que desejo que assombre estas palavras. Olho o dia como quem observa uma janela, aprisionado entre os fones de ouvido e as páginas de um livro. Eu não te ouço, eu não te vejo. Sei que passas apenas. Desvio. É apenas um cruzamento, um sinal amarelo, eu de um lado da rua, você sentado em algum café tomando algo gelado. Faz calor… Grifo em amarelo umas duas linhas de Merleau-Ponty (“Os filósofos, dizem ainda os inéditos, é alguém que perpetuamente começa”). Gosto da frase, mas ainda não consigo avaliar sua dimensão teórica. É preciso saber impor o movimento, um além do ponto final. As unhas roídas que observo são as minhas angustias que me devoram a partir de minha boca que aos poucos se destrói. Oroboro. Quis deixar as garras crescerem, tentei recomeçar um romance… quantas páginas se seguram ainda? O peito sobe e desce, sem arpejos. Há quanto tempo eu venci meu corpo? A linha fina e segura do ballet prescinde do corpo, alonga numa harmonia com o horizonte, integrando a paisagem, fazendo do gesto, do andar, este estar sobre o mundo para atravessá-lo. Talvez por isto todo ballet seja um drama impossível de final feliz. Tanto tempo que não encontro um trevo de quatro-folhas, acho que perdi o vínculo. E se eu voltasse? Mas não sinto nada além deste vazio que me atropela. Meto a mão na mochila, saco um livro, leio rápido, tenho contas pra fazer, tabelas e gráficos para terminar. “será que erramos de novo? rimos menos e menos, ficamos mais tristemente sãos. o que queremos é a ausência dos outros. até mesmo a música clássica favorita foi ouvida demais e todos os bons livros foram lidos” – Bukowski. Eu queria acreditar que acredito, mas na mecânica dos dias minhas apostas foram à zero. Quisera não ter passeado pelos corredores da biblioteca alguma vez,quisera não ouvir o que me insiste pelas tangentes. Meu tiro sempre sai pela culatra e se prende no quadro diante de mim. La bella dona com uma bala presa entre os dentes. Não consigo terminar, não sei escrever. Um delírio me atropela em marcha ré.

2012-01-13T15:35:00.000-02:00

Talvez seja hora de recomeçar a escrever, retomar a sintaxe fragmentária e obscura, embora nunca possa saber ao certo se um complemento ficou pendente ou não. É engraçado pensar nos caminhos que as coisas podem tomar, nas trilhas, no aberto, como circulação sanguínea, as palavras tem seu próprio circuito. Pensei em dar algumas diretrizes a este espaço… mas nunca consigo defini-lo em sua própria captura. É, não sou essencialista. Quando penso em desistir, deixar as palavras nos bolsos, nas mangas, ocultas debaixo da língua… os repentes acontecem. Eu gostaria de tentar escrever sobre algo ao certo, uma diretriz menos autobiográfica, menos sobrevivente, menos aterradora… talvez precise de um pouco mais de tempo para pensar para além desta voz egocêntrica que narra silenciosamente as mesmas histórias, sem alterar nem tempo, nem personagens. É a mesma cena congelada pela janela tantas vezes. Quem sabe possa encontrar ao menos as minhas perguntas.

2012-01-13T15:33:00.002-02:00

sou o garoto dos teus sonhos
disfarçado de amigo.

estou aqui para além do teu corpo
apenas espera.

eu estou aqui
entre os pesadelos vividos
e sonhos não sonhados.

é no real que tropeço.

Lolita: leitura em curso

2012-01-06T14:36:00.000-02:00

(para os amigues de Hermione)

Após minhas breves notas de ontem (via grupo de discussão), resolvi organizar as minhas percepções sobre Lolita, até agora:
O livro é da década de 50, sendo que a história se desenvolve nas primeiras décadas (uma das datas situadas tem como eixo os anos 30), pluridimensional no espaço geográfico: Itália, França, Inglaterra e Estados Unidos. O livro de Nabokov parece ser a tentativa de uma determinação ou uma reapropriação da grande narrativa pequeno burguesa, porém de um lugar em que ainda parece se fazer ouvir toda uma política “moral” do Fin-de-Siècle. Dado importante, porque é na Viena Fin-de-Siècle que Freud está escrevendo e não menos importante o fato de HH ser um parisiense (Nasce em 1910), mas filho de um suíço (haveria que se reportar ainda talvez o eixo de significação que isto pode assumir na narrativa, dado haver um preconceito francófono em relação aos suíços).
O livro se insere numa tradição mais ampla de escrita, pressupõe-se autobiográfico e poderia ser lido tendo na contraface Liasons Dangereuses, de Chordellos de Laclos. Por vezes seria possível um paralelo entre o par Valmont-Merteuil com HH. E muito embora o livro de Laclos tenha o caráter epistolar, a narrativa de HH é intermediada como um relato (importante antever as mudanças na escrita e a oscilação de uma primeira para uma terceira pessoa).
Logo na abertura, o livro traz a insígnia de seu subtítulo: “ou confissão de um viúvo branco”. Desta maneira, ao servir como confissão, relato do eu, também serve para a autodefesa perante o julgamento, lembre-se que HH morre poucos dias antes que isto ocorra, sendo que a confissão é publicada apenas via cláusula testamentaria, para qual o editor, chamado de Jonh Ray, que assume o lugar acadêmico e ao mesmo tempo de selo editorial (uma vez que a escrita autobiográfica supõe no lugar da ficção do eu, a gravitação dos fatos a partir de uma percepção central, que se quer real ou verdadeira). O livro mantém, nas vias de Ray, sua função pedagógica, tal como anunciado logo na abertura de Liasons dangereuses. Por outro lado, é assumida certa fenomenologia dos personagens: “Como relato de caso, Lolita, há de tornar-se, sem dúvida, um clássico dos círculos psiquiátricos. Como obra de arte, transcende seus aspectos expiatórios; e ainda mais importante para nós que sua importância científica, ou seu valor literário, é o impacto ético que o livro há de ter sobre o leitor sério; pois neste pungente estudo pessoal oculta-se uma lição para todos [eis a pedagogia e uma determinação da literatura nos termos de Ray, ph.D]; a criança obstinada, a mãe egoísta, o maníaco ofegante – não são meros personagens vivamente descritos numa história singular: eles nos advertem contra tendências perigosas; eles nos apontam males poderosos” (NABOKOV, 2011, p. 10).
O valor da ficção só se assume caso se coloque à escuta de HH. Dele se demanda, parece que isto emana do leitor (enquanto representante social), uma explicação para os fatos, que os conforme, que os apazigúe. Em sua escrita, testemunhal, HH nos oferece um corpo que demanda, não de um perdão católico, mas de uma aceitação social. Qual seu mal? qual a inevitabilidade de seu desejo?
Por outro lado, a partir do subtítulo, Confissão, pode-se fazer evocar todo o sinal cristão do valor deste gesto ritual: ao enunciar o Confiteor (“eu, pecador, me confesso”) o corpo se apresenta passível e sujeito à força maior que o sobrepuja (que força poderia ser esta em HH?). O corpo ali tem de se fazer presente, afirma-se, escreve-se ao mesmo tempo em que relata. Redunda corpo sobre corpo. O corpo “real” recai sobre o corpo simbólico. O gesto é reiterado antes da cena de sagração: é preciso confessar, declarar-se, purificar-se para ter acesso ao corpo maior, plural poder-se-ia fazer evocar aqui. O valor do corpo é centrado no valor de (sua possibilidade) de presença: de aparecer, ou ainda, figurar.
O relato captura Lolita, mas nos apresenta também a insistência da figura de HH na voz que narra. Embora pareça, ou se pressuponha, que a história seja sobre Lolita, esta aparece apenas como o fantasma de um desejo que não encontra lugar na sociedade. E toda insistência na escritura última (HH morre antes do julgamento, mas deixa as notas prontas) parece ser um pedido neurótico de compreensão: “Quanto tento analisar minhas ânsias, motivações, atitudes e assim por diante, rendo-me a uma espécie de imaginação retrospectiva que alimenta a faculdade analítica
A questão central é que a racionalidade de HH dá o lugar de um pensamento para este desejo, para esta experiência, mas o desejo sempre excede seu lugar, não conforma, mas captura o desejo na proliferação dos desejos (basta pensar no desdobramento e na sombra que é Annabel para Lolita, bem como o atravessamento com Valeria e Monique, como experiências que antecipam as relações simbólicas que se cruzam e se co-significam).
De outra maneira, a oscilação entre Eva e Lilith (NABOKOV, 2011, p.25), bem como a preferência por esta última, supõe um lugar em que o pecado reencena suas facetas nas suas relações com o desejo, mas não se pode esquecer o lugar de que escreve HH: ele é um literato, ou uma tentativa de, sendo que seu relato o faz escrever de si, de sua experiência. Cabe a pergunta: até que ponto sua narrativa confessional é valida?
Acerca disto, da força desta figuração, resta a Nancy apenas a possibilidade de ver na vontade de mostrar o isto à força de uma verdade violenta, obsessiva. Para tanto escreve: “[...] somos obcecados pela vontade de mostrar um isto, e de nos convencermos que este isto, aqui, é o que não se pode ver nem tocar, nem aqui nem noutro lugar – e que isto é aquilo, não de qualquer maneira mas como o seu corpo. O corpo daquilo (Deus, absoluto, ou como se queira chamar), e que aquilo tenha um corpo ou que isto seja um corpo (e deste modo que isto seja o corpo, absolutamente), eis a nossa obsessão. [destaques no texto]” (NANCY, 2000, p.5).
Corpo tomado pela língua em Lolita, que se captura na língua que anseia o beijo da ninfeta e que faz figurar, apesar de toda racionalidade, certa inocência infantil no relato de HH que possibilita sua “absolvição moral”. Em última instância, poder-se-ia, inocentemente, dizer: “ele deseja, mas ele sofre!”. Porém, isto não resolve a leitura da obra.
Isto poderia ser pensado teoricamente nas proposições de Roland Barthes, enquanto um corpo todo fragmento, que ainda que por outro procedimento, chega a concluir (elaborando um verbete sobre o corpo em Fragments d’um discours amoureux) que o corpo é “toute pensée, tout émoi, tout intéret suscités dans le sujet amoreux par le corps aimé” todo pensamento, todo elã, todo interesse suscitado no sujeito amoros pelo corpo amado] (BARTHES, 1977, p.85). Este corpo, em Roland Barthes, tendo em vista sua leitura de Lacan, é um corpo que age como/enquanto corpo, corpo “sensorial” (há um corpo que sofre, há um pathos [Paixão: no cristianismo parece definir a relação do singular com o absoluto] de ausência, uma demanda de corpo), ao passo que isto poderia se aproximar ao que chama Nancy de corpo dos sentidos. Há que se ressaltar que Lacan ao discorrer sobre o émoi, dentro desta sua ligação com a emoção, mas que quer significar a revolta, o motim, a revolução, a agitação, percebe a enfática de sua raiz etimológica: ex-magere, que se põe justamente neste lugar da emoção, perturbação, comoção e choque nervoso, que em HH parece abrir o espaço de seus primeiros sintomas: “ataques de vertigem e taquicardia” (NABOKOV, 2011, p. 31).
Tomados os pressupostos teóricos nesta questão, podemos chegar a um a priori, ou um postulado que fornece um lugar de reflexão para esta leitura: o corpo faz eco aqui na escitura, é duplo (como o é Lolita-Annabel, como a própria duplicidade de HH, figurando em dois H, como um retorno diferido da letra que faz nome e cria o espaço simbólico do corpo), , lugar de travessia (um corpo que escreve), de contato com o outro (a experiência erótica-erógena). O corpo é lugar da ruína do sujeito, o que forçaria toda escrita a ser ex-critura (dejeto, ejaculação, algo que salta da escrita, que é expelido pelo corpo: catarse!) de um corpo e, portanto, gozo, pecado, ou novamente a reafirmação do subtítulo: confissão.
Neste sentido, confissão e autobiografia, não é descabido fazer Derrida ler ao contraste Lolita, quando este afirma que “A partir disso, tento-lhes, em particular de mim, privadamente ou em público, mas em particular. Este tempo seria também o que separa, em princípio, e se fosse possível, a autobiografia da ficção. A autobiografia torna-se confissão quando o discurso sobre si não dissocia a verdade da revelação, portanto, da falta, do mal e dos males. E sobretudo de uma verdade que seria devida, de uma dívida em verdade que precisaria ser quitada. Por que dever-se-ia a verdade? Por que pertenceria à essência da verdade ser devida, e nua? E, portanto, confessada? Por que este dever de estar quite com a verdade, se esconder a verdade, fingir a verdade, fingir também esconder-se, fingir esconder-se ou esconder a verdade que já não fosse experiência do mal e dos males, de uma falta possível, de uma culpabilidade, de uma dívida – de um engano e de uma mentira? (DERRIDA, 2002, p.44-5)”. Perguntas que cabem e podem ser colocadas a partir e na contraface para se fazer derivar os sentidos que tomam como centro o personagem [semblante] proposto em/com HH.
Nesta direção, vontade de saber e sexualidade confluem, bem como o fazer da narrativa em questão faz com que ao lado de Derrida se possa, feitas as devidas salvaguardas teóricas, abrir a série com Michel Foucault que resgatar o vienense Freud (tencionando fugir ao “conformismo” deste [p.11]), ao ler as condições de uma scientia sexualis, capítulo terceiro de Histoire de la Sexualité, ao propor uma leitura acerca da confissão, diz: “Ora, a confissão é um ritual de discurso onde o sujeito que fala coincide com o sujeito do enunciado; é também, um ritual que se desenrola numa relação de poder, pois não se confessa sem a presença ao menos virtual de um parceiro, que não é simplesmente interlocutor, mas a instância que requer a confissão, impõe-na, avalia-a e intervém para julgar, punir, perdoar, reconciliar; um ritual onde a verdade é autenticada pelos obstáculos e as resistências que teve de suprimir para poder manifestar-se; em fim, um ritual onde a enunciação em si, independentemente de suas conseqüências externas, produz que a articula modificações extrínsecas: inocenta-o, resgata-o, purifica-o, livra-o de suas faltas, libera-o, promete-lhe a salvação (1988, p.61).
É a partir deste lugar que se pode entender a derivação de Lolita enquando dada no imaginário engendrado pelo simbólico que reside na escrita de HH. É Lolita a insígnia de um desejo que se disse, que ultrapassou seu inter-dito e que como interdição social precisa do aval do leitor.
Se o que fala Foucault é do espaço cedido do sexo, com a colocação do sexo em discurso (o que acontece a todo momento em Lolita, é a explicação de um ato, de uma passagem ao ato, de uma suspensão normativa social, é o fazer sexo a partir do relato – uso da língua enquanto instrumento erótico), procedimento que ainda que de lugares diferentes realizam Lacan, Bataille, Sade, Nancy, e que o historiador demonstra que este lugar, a confissão, era o único espaço reservado ao elemento sexual em sua forma discursiva, não elaborando à maneira oriental uma “arte erótica”, mas faz ress-urgir rompendo o limite do espaço levantado alegoricamente por ele enquanto “os lacres da reminiscência ou do esquecimento”. A verdade em questão não é garantida, mas velada pela implicação do eu no sacrifício (o julgamento efetivo e moral de HH), para, como também reconhece Foucault, o discurso de verdade em questão fazer sentido não em quem o recebe, mas de quem é extorquido (p.62) (No caso de Lolita, a extorsão do pedófilo de certa dimensão da inocência justificada pelo aspecto divinatório de suas ninfetas, acaba por eximir, mas não implica no verdadeiro, mas impõe um lugar, uma lógica que sustenta uma verdade no romance: o desejo de HH. Se então Foucault revela que “a confissão foi, e permanece ainda hoje, a confissão é a matriz geral que rege a produção do discurso verdadeiro sobre o sexo”(p.62) e admita, nas cenas da história sua mudança, creio que o que deixaria inquieto Nancy não é que a confissão produza um discurso verdadeiro, mas que Foucault possa entender e empreender certa busca de “o” discurso verdadeiro. Assim, se a confissão abre o espaço para dizer o que foi feito, o que foi perpenetrado no ato sexual, a confissão é, portanto, lugar da escuta (lugar que evoca a dimensão da alteridade, uma lógica outra da recepção, valor de troca simbólica que exige a presença do leitor).
Acho que estes são os primeiros caminhos que a leitura vem fazendo eco. Dúvidas, perguntem. Isto é, se não me fiz claro. Só espero não ter encerrado a discussão…

Uma ampulheta sem areia

2011-12-27T00:03:00.001-02:00

Talvez quando é necessário desistir seja preciso perder todas as palavras. E quando não se tem sequer palavras para perder. Quando o que resta é apenas a beira e a eira. Esta dor consumida entre dois goles d’água e um comprimido. Onde está este meu pequeno erro… a falha no disfarce… Esse barco que passa por mim. E esta apólice de seguro que há tanto tempo abandonei. Não sei o que deixo para trás, não sei pelos “andarei”. Carrego algumas páginas brancas para plantar, destas que não doem e nem deixam escapar nada. Em nenhum lugar. O que ainda existe em mim? A mala aberta no chão, os livros espalhados pelos cômodos, a tristeza escorrendo pelas paredes (e não dói e nem diz). Madame Bovary diz do amor que nunca encontrou, mas que insiste e existe em alguma página. Sem magia. O mundo é tão ínfimo que visualizo através do espelho, como um sonhador olhando o mar através da janela de Tomar. Eu sou a mim mesmo devolvido, digerido e sem voz. O que vibra aqui é fibra lânguida de um corpo que se esvazia. O sentido disto que não dizes. O que repasso são apenas as regras do jogo. Uma vida feita pentagrama na qual pudesses escrever as notas, sem graves ou agudos. Sem canto. Debaixo d’água eu ainda precisava respirar. Minha biblioteca tem obras raras, eu leio mais que supões, mas nada sei dizer. É como esta onda que volte-e-meia vem-e-vai.E tinha que respirar? Eu apenas precisava respirar. Construí um barquinho de papel. O mundo é um mar e eu não sei nadar. Enquanto tu aprendias a voar n’água como borboleta azul. Minhas borboletas dobravam as pernas, sentido o cru da vida doendo na torção dos ossos, deslocando os joelhos, curvando os pés, esticando os músculos, fazendo uma vida elástica na sua anamorfose que se torna impossível ver o que vejo no espelho, nem mesmo uma fotografia captura o que eu fui ou o que poderia ser. Entre o preto e branco e as muitas cores, me perco numa escala de branco sobre branco. Ar. O ar que eu precisava respirar. Meu joelho esquerdo dói. Eu preciso repassar as possibilidades. Eu poderia faltar no encontro com este amanhã. Eu não sei as escolhas que fim, mas que é o apenas o vento ventando e cumprindo no vento seu caminho de levar as folhas e de dizer e insistir para mim “já não pode mais fingir”. Talvez eu viva nesta minha almofada carmim, olhando com o desdém o espetáculo diante da janela. Löblichgasse 14, 1090 Wien, Áustria. Há vagas. Há vagas. Tu dedilhas ao piano a canção que nem sabes como eu nem sei quem és tu e como te invento aqui. Não se pode cobrar as lágrimas, as flor dos anos, os olhos insanos,o banco que se colocou à espera. Qual verso poderia te citar? O que ainda poderia te dizer que não disse? Chuto os livros espalhados por este projeto que é de um eu torto que nem sabe dizer eu e diz tu, tu, tu, tu... como contraponto, como contradança para descobrir o vazio que deixa na própria pegada, como se fosse a pegada e se apega ao passado do pé não vendo que o pé que sustenta o corpo é aquilo que dói por conta do não apagar da lembrança deixada. o que você me disse, eu ouvi. Misturo os remédios na palma da mão. Cifro meu pequeno verso: vida mais insignificante que um dodecassílabo. Eu sofro de silêncios e distâncias mal-resolvidas. Talvez devesse apagar tudo. Todo o registro possível. Você me buscaria. Talvez seja apenas dezembro fazendo o que sabe fazer melhor. Talvez seja as cicatrizes que doem como ideia errada. Na estrada, perigosamente, baixo os olhos como quem desliga os faróis e solta o freio de mão. O tremor essencial ali, na ponta dos dedos, arranhando minha falta de política e meu excesso de polidez que você não entenderia nunca. Eu desconfio de Ezra Pound. Sou incapaz de me pôr a prova. Meus pontos cardeais sem nenhum catolicismo. All your dreams are just a kiss away. Sonhos? eu nem sonho. e existo. e insisto. e nem sei o porquê. O que atravessa é tão menor e é só que tenho. A decisão, entretanto, não é uma exclusividade do poder jurisdicional. E que isto significa agora? daqui, destas minha venezianas fechadas, com os cães ladrando, com tudo que parece ganho perdido, com o sem valor dos papéis. o que pesa nesta assinatura e neste nome que não digo. E se eu pudesse tocar mais que o quadro roubado? E se visse mais que cena cortada? Se através das fechaduras não pudesse ver porque a porta já esta aberta? Quanto vale uma dor comprada? Quanto vale um sono pesado? Quanto pesa o corpo quanto nada mais deixa de ser química e na química se resolve. Minha hóstia é uma crença de que o alprazolam adormece tudo e que o prozac segura o riso tímido apegado a cara. dando no meu branco inflexões de cores de uma memória que não posso ter e de uma história que sequer é minha. e eu escrevo simplesmente para perder no meio das palavras aquilo que dói e e escapa aos meus dedos por mais rápido que eles insistam no teclado. e a ortografia falha, talvez mais que as palavras, mas é quando as palavras falham que importa. quando o grito não saí, quando o corpo não cai. estou armado, copo d'água na mão, a boca aberta, na língua três comprimidos para comprimir esta voz que não se engole e não saí que se agarra nas cordas vocais que queriam cantar. è preciso beber, Shakespeare. Talvez amanhã, ou no ano que vem, Mrs. Dalloawy possa ir ela mesma comprar as flores para algum funeral. Na lápide, a insignia do arminho, sem alma, sem corpo, sem pó, sem pegada, o vazio do nome como o vazio do ser. Algo que foi sem ter sido.

2011-11-07T20:59:00.002-02:00

talvez eu quisesse dizer mais do que posso.

tricotando lágrimas em tricoline.

diria aquelas palavras que esqueces

que não sabes

que não digo

puxando com os dentes para desatar o nó

respirando no imerso da dúvida

mergulhando os dedos em ácido

solitariamente

o corpo em queda

não teço nada

não me enfeito

os espelhos cobertos com veludo negro

as mãos vívidas

os olhos chorando no banho quente

vapor atraindo o céu

fazendo nuvens

o coração em compasso lento

toca pianíssimo

nenhuma melodia

mas se dissolve

naquele entre estender de luvas

na mão que se recolhe

no afundar do rosto no travesseiro

no mínimo vislumbre de delírio

2011-10-31T23:20:00.001-02:00

no lapso

eu sobrevivo.

2011-10-31T23:14:00.003-02:00

bom dia... um sol mais tímido que eu desponta aqui.

o frio sem coração da manhã fere os meus dedos.

imerso no teu silêncio procuro divisar no horizonte,

sem sombra de dúvida,

um feixe de luz

(raio de anjo)

como tua resposta.

2011-10-31T23:07:00.001-02:00

na amplidão do infinito do universo

um pequeno choque de corpos

por mais que dure um milésimo de segundo

já é algo

poderiam estar perdidos em qualquer dimensão e recando do infinito

mas por acaso se bateram

nota esparsa

2011-10-18T23:27:00.002-02:00

eu, três da manhã, o livro aberto, a respiração presa, um envelope no chão. quando você teria colocado ele aqui? a letra corrida, nunca descoberta... a frase teria um outro efeito, alguma validade? ou já teria passado o prazo riscado? (é o que resta de um desejo) corro os olhos sobre a página: ele - pois não havia dúvida quanto ao seu sexo embora a moda da época fizesse algo para disfarçá-lo -estava golpeando a cabeça de um mouro que balançavados esteios. (é o fragmento de um sonho não lembrado). engulo um suspiro, o ponteiro se move, o tempo suspenso: em queda! redescubro o táctil da vida. sem perfume. impossível manter uma conversa com tanto silêncio. sem chocolate. ‘But what about royalties?’ he asked. não fumo. não tenho controle. fecho o livro. sem restos. engulo em seco. três pingos em sépia. o vinil riscado se repete indefinidamente no meus murmurejar longo. And the twelfth stroke of midnight sounded; the twelfth stroke of midnight, Thursday, the eleventh of October, Nineteen hundred and Twenty Eight.

a quem interessar possa

2011-10-18T01:36:00.001-02:00

é um pouco demais, este sorriso que se abre devagar como uma janela que se abre deixando vislumbrar os cômodos e algum vulto. eu tento me esconder há tanto tempo, tanto tempo, mas é sempre você que sai de diante dos meus olhos. ficam os retratos nas caixas de recordação. não tenho tanto dinheiro assim, mas posso desenhar a nossa casa futura, como se eu realmente soubesse desta possibilidade de amanhã. aquele balanço onde juntos estaríamos lá e cá, sem sair do lugar, sem precisar correr.

os lençois amarfanhados, vazios, não dizem nada.

meu codinome é sonho de valsa... para as nossas quedas veladas de fim de tarde.

eu não sei fazer arte, esculpir, finjo muito bem e com tantas palavras, como um perfumista que sabe e domina um único odor, pianista de uma única nota: dó.. porque tudo dói em mim e meus dias não fazem sol maior.

não sou um místico, apesar das histórias que o tarot me conta. das histórias que estranhos sempre me contam, sempre precisam que se ouça. mas alguém é capaz de ouvir esta voz que insiste aqui? não, não dá mais. eu não sei o que posso fazer por você. talvez apenas sorrir e acenar na varanda, como começo do caminho.

ainda penso no meu presente para você, numa pequena canção, entre os suspiros e os sustenidos. o aperto de mão secreto no cinema.

o que você contará ao mundo, sem esta nossa canção, talvez minhas coisas e desejos sejam simples demais, mas não os consigo por em palavras. nada ainda está terminado. espero que não se importe com este meu quebra-cabeças tornado texto. meus sussurros se prendem entre as vírgulas. você é capaz de ler aquilo que não consigo escrever?

me sentei no telhado mais uma vez, perigosamente, neste meu complexo cirque-de-soleil... de subir e me lançar... machucando o tornozelo como em belo horizonte.

eu não sei definir uma vida maravilhosa, talvez nunca tenha aprendido a colorir direito. meus pinceis não entendem as cores. tudo monocromático e monossilábico. mas eu espero. o que poderias insistir ainda? talvez um pequeno retrato para guardar na carteira. eu só vivo depois do pôr-do-sol.

mas me perdoe se eu ainda escrever de novo e insistir nisto, se as mesmas figuras retornarem, mas é isto que eu faço. mesmo sem saber. perceba que ainda não sei dizer se suas mãos são quentes ou frias, se tremem... se me olhas de frente ou com o canto dos olhos buscas lateralmente alguma escapatória. preciso que aprendas apenas o meu mote: Malo mori quam foedari. não gosto de carpe diem. qual é a cor de seus sonhos enquanto dormes... como dormes... estrela do mar....

aqui estou eu, malas prontas, a encruzilhada, o musgo que ainda se agarra a página, um coração que pálidamente se inscreve perdido no deserto. eu ainda sei esperar.

embrulhado num lenço de seda

2011-10-18T01:04:00.003-02:00

minha cabeça dói com mais um mapa fechado. minhas pernas cansadas. tudo tão desorganizado. eu ainda acordado. três pílulas para dormir, outras duas para existir. ainda sei respirar no modo automático. tu me envias a ''minha'' canção. esta que dizes ser minha. mas ao mesmo tempo não dizes nada. nada. nada. a mão espalmada, entre o tapa e o carinho. see you around. estou perdendo meu francês. não fumo. há quanto tempo não bebo. ainda devia escrever sobre blumenau e os últimos percalços, mas será? I don't have much money but boy if I did... I'd buy a big house where we both could live. ah... simple boy... não sei para onde correr. é como se o céu girasse e a terra ainda mais rápida, contraditória, invertesse as verdades. quantos quilômetros são necessários para desfalecer? sinto aquela vontade de correr e de não ouvir nenhuma voz, correr em linha reta, em alguma direção. talvez algum dia siga os trilhos do trem no fundo do meu quintal. talvez eu apenas durma e dormindo me esqueça, a mim, a meu nome. quais as palavras que me escapam e não me deixam dizer de ti? não sou bom nisto. quiçá seja bom em alguma coisa. minha caneca de café esfria. ainda espero aqueles versos traduzidos. eu não tenho lá muito dinheiro para estas corridas delirantes. meus pulsos doem. tanta coisa a decidir mesmo sem opções. minha agenda diz do amanhã que tenho medo. desta casa grande, gatos e livros. os passos solitários ecoando no sotã: os pesadelos e as escolhas que sempre nos assombram. uma pá de terra. a dúvida morta-viva. I hope you don't mind.... across the universe. os grandes romances me estragaram. eu encontraria Mme. Bovary me acenando num musical em blue. qual seu perfume? terá recebido meu postal? meus enigmas caem aos poucos para dentro das gavetas, esquecidos com meus diários. sou esquecível. sem palavras. você seria capaz de descrever meu rosto? talvez apenas saia duas ou três palavras sem coragem. não sou tão bonito e carrego estas marcas, pés tortos. édipo seria um bailarino? preciso dar as minhas notas, terminar minha leitura, morrer mais um pouco. meus 24 anos perdidos se aproximam. sem táxi, não poderei fugir para a barra da lagoa, beber um pouco mais, me esquecer, desligando o celular... a responsabilidade ainda fica aqui. cega e certa. mecânica. this is song: o relógio é quem ordena. eu ainda queria poder tomar um café contigo numa destas manhãs, perder um lenço, um desenho... e ocupar um banco vazio numa praça esquecida. tão mínimo.

anamnese

2011-10-18T00:37:00.004-02:00

cefaleias, enxaquecas e outras dores.

Conversas esparsas som o ilmo. sr. doutor N.:

- sabe qual é a cura pra enxaqueca?

- qual?

- beijo.

- que tipo? onde? como? qual o tratamento?

- o tratamento começa com beijos estalados no pescoço, que vao subindo até a orelha e pouco a pouco vão chegando ao canto da boca do paciente. se houver interesse do paciente, o tratamento pode ser mais eficaz, mas é preciso cooperaçao...

- em doses homeopáticas, sr doutor?

- nao, a dose precisa ser alta e com frequencia

- tratamento intensivo...

- pede repouso?

- pede, mas nao absoluto. o paciente precisa se exercitar...

- qual a recomendação neste caso?

- sexo.

- qual o efeito terapêutico?

- alivia o stress, libera endorfina, contribui para a melhora do humor, aumenta criatividade

- alguem especifico pra ministrar? acompanhamento 24h?

- eu! 24h...

- quanto tempo dura o tratamento?

- difícil dizer... em alguns casos o tratamento não pode ser interrompido até o fim da vida.

- efeitos colaterais?

- fome... depois de terminada cada sessão...

[...continua...]

I wanna hold in your hands.

2011-10-15T18:43:00.003-03:00

talvez a maior questão seja o ainda. eu aqui. mapa fechado. cabeça girando. quantos km? você viria? comigo? pra mim? beatles não me responde. você tem um quê de especial. mesmo com todo seu silêncio, mesmo com este palpável de dúvidas, mesmo com o mesmo assustador pesadelo que me persegue. eu poderia escrever pra ti sem exigir nada, sem pedir um retorno, mas eu peço. meu corpo esta cansado. estou em blumenau. não há tantas flores. oktoberfest acontecendo, eu em casa agora vendo filmes. e você? que me diz de você? você de quem eu queria este abraço. meus trevos de 4 folhas poderiam trazem alguma sorte. é minha vez de lanças os dados, deixando a mão livre para pegar na sua.

2011-10-11T11:12:00.002-03:00

"Diga aos menos que nem você quer mais desses gestos traiçoeiros

Em que o amor se compõe feito uma luta"

garoto azul. três incertezas deixadas na palavra. até mário de andrade tinha seu pequeno r. ah, girassol da madrugada. não gosto de girassóis. não posso me abandonar as tuas carícias. tão longe. tu não sabes desta linguagem oculta das flores. e eu já não me importo comigo (você saí de perto e eu penso em homicídio). tu brincas com a história que eu não entendo. você apenas ri. você me mandaria algum dia um buquê de acácias? nós juntos regamos esta nossa acácia amarela. tão secreta. tenho medo das tuas noites perfeitas. eu vou lhe mostrar como é belo atravessas estas páginas. tu me acompanharias? quem de nós poderá dar um dia o primeiro passo?

(r)

2011-10-11T02:06:00.003-03:00

o sono que vinha, não veio. tirei os saltos manchados, a blusa branca, a calça jeans, a cueca... escancarei a janela... corpo vulnerável em seu aberto ao sem segredo do vento. com um lenço de algodão fui tirando a máscara que se fingia de rosto, o sorriso pintado. eu me contento com tão pouco. os cobertores lançados ao chão. tuas palavras me chegando de longe. você tem cheiro de mar. é com minhas palavras que posso ainda te tocar. o relógio gira. no sem nome, encontro um reflexo que suspira. quão verdadeiro pode ser um caractere? brinco de mal-me-quer e bem-me-quer desfolhando a sorte dos trevos. hoje a tarde enquanto caminhava entre escolas encontrei um pequeno dado, só consegui pensar em Mallarmé: lance a sorte! talvez nunca possa ler o mapa de tuas mãos, observando no canto dos olhos as nuvens que porventura ali se acumulam. mas você não tem medo da chuva. os trovões não assustam seu negro corcel. eu aqui com meu pônei rosa... quando passará o trem? onde ficas tua ilha deserta? brincas de soldadinho de chumbo. meu reflexo de bailarina está preso no espelho da caixa de música e não pode te tocar. as mãos não deixam. os olhares não permitem. e tudo pudera ser simples, mas não pode. eu perdi o jogo. minha cicatriz no joelho é uma aberração, mas o dente que a dança me levou é como um soco no estômago. não tenho palavras bonitas. nem sequer sei escrever. é o que posso. papel ainda com as pontas ao lado, sujo e pisado. sem perfume, o ar em torno da torre é pesado com estes dragões-pesadelo. meu príncipe talvez tenha sido devorado ou tenha se enganado de castelo. minhas harpias são lindas mulheres cantando num tempo sem fim. elas contam a história de um beijo que queria ser dado, mas não foi.

2011-10-10T22:39:00.001-03:00

voltar

significar

ter de volta algum lugar

não me sinto pertencendo a lugar nenhum

pés nus.

2011-10-10T21:55:00.003-03:00

é daqueles dias, você dorme tarde, descobre algo escondido entre os travesseiros (um bilhete, duas lágrimas, nenhuma escrita). passa ao largo com passos rápidos. uma nuvem negra no horizonte. tudo para chuva. tudo leva a crer na chuva. mas ela não vem. o corpo espera. esperar... esperar... penélope eternamente em sua janela olhando o mar. os carros passam, quem sabe? quem sabe pintar o rosto, marcando os olhos, escondendo as rugas laterais, ali onde o tempo falha, insiste e dá defeito. alguém, segurando uma caneta e respondendo exercícios, pensa que sabe de minhas crises. eu queria a imagem tocada por um campo de tulipas. meu van gogh read... readaptado... me encontra, 15 horas no café sperl? como te dar um endereço, é impronunciável pra mim. esta coisa bárbara, certeira e rascante. copio nas costas de um cartão qualquer e te entrego Gumpendorfer Straße 11. fácil de encontrar. traga um charuto pra mim, meio torto. preciso atropelar esta pequena rebelião, esta coisa de cortar cabeças, esta guilhotina que me picota a ponta dos dedos, as pequenas verdades e os desejos. meu corpo não fala mais. apenas reclama. meus pés não aguentam este calor, estas horas elásticas, este excesso de luz. Kunsthistorisches. longe dali, alguém sorri, sentado sozinho no café de turin, olha o mediterrâneo que se confunde com o verde dos olhos. não gosto desta nudez excessiva em que o corpo se mata, se suicida e se vende. meu mundo é feito de curvas ascendentes. cognitivas ascendentes. e eu aqui, o mais perto: café das sete. horrível. horrível. não consigo mais escrever, tenho apenas aquela pergunta: como se suporta o impossível? meus pés suam mais que minhas mãos. isto nunca me aconteceu. queria correr tanto, gritar, gritar, gritar. mas minhas mãos estão ressecadas pelo giz, meus pulmões fracos, minha boca tem uma flor em sangue. não tenho mais voz. é preciso atropelar o caminho pelas calçadas. é preciso desmembrar a vida, numa banheira, gilete e coxas: assinando a obra num filete vermelho. talvez eu só consiga sobreviver com os livros. mas as páginas hoje me vomitam. minha cama esta bagunçada. não houve luta. não acredito no amor. sem deuses, nada invento. nada encontro. in-venio: palavra engraçada. redescobri minha palavra predileta: convescote. todo mundo tem sua palavra que não é só uma palavra, mas um conjunto de sons graciosos e um mais de imagem, pele, sensibilidade que escapa a lógica. adivinha como a escolhi. foi andando assim, a procura de um café, sentando ao meio-fim, procurando trevos-de-quatro-folhas e os encontrando, não fazendo nenhum pedido, o que é uma gentileza com o futuro. não desejar. estendo a mão. quantos quilômetros me separam do palácio noturno de marte? não, eu não vim de vênus. não tenho um coração de veludo verde, veludo não se adequa aos trópicos, não gosto de verde. não sei escrever. não posso ser escritor, se minha vida dependesse disto, de organizar, de dizer... eu nunca tenho nada a dizer, mas sempre tenho coisas a perder... o celular, aquele desenho, um olhar, o ônibus, a hora, um sapato. um bilhete de espera e espreita. eu não aposto, mas sei blefar com as caveiras que riem excessivamente silenciosas com seus olhos vazios. sobrenome: crisis. as palavras cruzadas se perdem, se encontram, tantos quilômetros. você estará sentado tomando seu copo d'água? seu corpo fátuo se perdendo entre almofadas. um pôr-do-sol de maquiagem borradas, no golden tulipe, com as areias do cairo, sem segredos. sem caracteres. apenas a cicatriz cortando o reflexo de esfinge dos olhos negros. não é preciso vencer a crise, mas esperá-la passar, como quem atravessa o seu próprio deserto de pés descalços.

rasgando o verso

2011-10-08T22:23:00.008-03:00

(A EPOPEIA DO AMOR COMEÇA NA CAMA COM OS LENÇOIS

DESARRUMADOS FEITO UM CAMPO DE BATALHA)

é ali que eu começo a nascer para a madrugada & suas

vertigens onde você meu amor se enrosca em

meu coração paranóico de veludo verde & as delícias de continentes

alaranjados dormem em seu rosto de pérolas turvas oh tambores do amor

sem parar rumo as tempestades PLANETÁRIAS & suas

cachoeiras tristes & pesadas como lágrimas

gosto de gostar & a tv da alma amanhece bêbada & tenta

dizer alguma coisa

[Roberto Piva]

***

os travesseiros caídos, o vento frio entrando pela janela deixada aberta. será que foi por ali que você saiu, devagar... sorrateiro? tenho dois ou três romances de estimação. tu me grita de longe. escreve uma ou duas letras. impossível responder. neuroticamente silencioso. leio um: o amigo de meu ex é mais bonito que ele, em algum lugar. tento ignorar o fato. nunca acreditei em beleza. no fundo escuro de um poço envenenado são os meus olhos que eu descubro. como escapar ao poema? como escapar ileso ao poema? eu te apresentei alguns versos, como se ao lê-los eles fossem meus poemas. mas eu não faço poemas. penso no aberto da estrada. a chuva que caia há 15 minutos voltará a cair dentro de 15 minutos. talvez isto seja a vida, uma chuva de 15 em 15, algum calor, alguma febre. hipocondria de sentidos. de longe alguém me diz que pegará um buquê de flores num casamento pra mim. e você some sempre sem se despedir. sem um até logo. não gosto das incertezas, deste suspenso, de estar sendo observado e ter de esperar o cadafalso se abrir, esperar a corda apertar, o pescoço quebrar. mas, meu deus, o pescoço é forte, a corda é fraca e sempre arrebenta. eu tenho algum resto de uma letra ou duas de ti. você tem o que escrevi só pra ti. se é que não jogou fora. saberia reconhecer minha letra perdida entre tantas? os egípcios diziam que quem fosse capaz deste fato, reconhecer a letra, aquilo que uma mão conhecida escreve, seria alguém que conhece a alma da outra pessoa. mas minha letra é monstro e se enrosca, como meus pés procurando o sem fundo horizontal de uma cama. meu pé esbarra em três pesadelos. todos tendem a se ausentar de mim. não sei o que faço. meus melhores e mais longos romances tinham 300 páginas. eu não separo sílabas. rasgo a palavra ao meio. quem poderia ocupar este frio lateral da cama deserta. tenho o rompante de querer ir tomar banho de chuva, mas a minha febre controla minha loucura. não sei pôr a vida em risco. escondi de mim meus barbitúricos. a tv está longe. fechado no quarto e sobre controle. escrivão calculista. contador de caracteres. se eu acreditasse nos signos seria triplamente maldito: escorpião com ascendente em escorpião e lua em escorpião. alguém me explica o que isto significa? não escrevo mais bilhetes. não tenho destinatário para minhas cartas. escrevo como quem abandona as palavras orfãs. nunca mais abri a recherche. proust me deu as costas. talvez devesse voltar a racine, andromaque.... o que acha disto? eu pintei dois quadros, prometi um terceiro. mas toda cena é de um filme roubado. é hora de tomar banho, limpar a pele, esquecer este cheiro de corpo vivo, deste texto que quase perdido (por alguns segundos tudo se apagou). sem ascensão, sem voz na alteridade, ficar nu diante do espelho, dizer que ali está o resquício improvável desta existência, amarrar os lençóis e lançá-los pela janela numa tentativa de fuga. mas você não entende. não sou poe. não explico versos. apenas atravesso a sintaxe como quem aguarda o sinal para atravessar a rua. é, preciso deixar os pensamentos irem com a água quente, o sabonete, os pedaços de mim, ralo abaixo, sem direção... sem saber o que podem encontrar.

roteiro cinemático

2011-10-08T16:15:00.002-03:00

(mapa I)

bom, plano de voo feito, agora é arranjar tempo para realizar. a piração da vez: perseguir alguns marcos do cinema... alguns eu já vi, outros coloquei na lista por recomendação.

De acordo com o que for realizando (e se houver inspiração) vou postando aqui. para quem quiser brincar comigo, segue a lista:

chofer de praça - milton amaral;

minha sogra é da polícia - aluízio de carvalho;

acorrentados - st. kramer;

um condenado à morte escapou - r. bresson;

guerra e paz - king vidor;

vidas secas - nelson pereira dos santos;

a leste do congo - miguel grzimek;

balão vermelho - r. lamorisse;

a bela e a fera - jean cocteau;

uma saudade em cada alma - ralph thomas;

matar ou morrer - fred zinneman;

encouraçado de potemkin - sergei eisenstein;

rocco e seus irmãos - luchino visconti;

floradas da serra - luciano salce;

a condessa descalça - josephe l. mankiewicz;

céus sobre pântanos - a. genina;

ritmos da cidade - sucksdorf;

o anjo de pedra - peter glenville;

a sentença - jean valère;

o gabinete do dr. caligari - r. wiene;

a soberba - orson welles;

un carnet de bal - j. duvivier;

depois do vendaval - john ford;

rio sagrado - jean renoir;

e o vento levou - v. fleming;

sangue e areia - r. mamoulian;

janela indiscreta - a. hitchcock;

moulin rouge - john huston;

sinfonia - walt disney;

cantor de jazz - alain crossland;

a rede - emílio fernandez;

ladrões de bicicleta - vittoria de sica;

carrossel de esperança - jacques tati;

sete samurais - akira korosawa;

uma saudade em cada alma - ralph thomas;

farrapo humano - billy wilder;

amores clandestinos - delmer daves;

divórcio à italiana -pietro germi;

a ponte da desilusão - bernard wicki;

ben-hur - willian wyler;

o homem errado - hitchcock;

cinco semanas num balão - irwin allen;

o matador de gigantes - nathan juran;

a guerra dos mundos - byron haskin;

os 10 mandamentos - cecil b. de mille;

terceiro homem - c. reed;

deus necessita dos homens - j. delannoy;

sindicato dos ladrões - e. kazan;

o homem que perdeu a memória - friedrick ermler;

o direito de matar - a. cayatte;

filho inesquecível - a. fabrizzi;

viagem à lua - georges méliès;

roubo do trem - edwin s. porter;

o grande ditador - c. chaplin;

a greve - sergei eisentein;

tempestade sobre a ásia - vsevolod pudovki;

a terra - dovjenco;

marcha nupcial - eric von stroheim;

estranhas coisas de paris - jean renoir;

paixão de joana d'arc - carl dreyer;

zero de conduite - jean vigo;

sementes de violência - r. brooks;

scarface - howard hawks;

adorável vagabundo - frank capra;

o preço de uma vida - edward dmytryck;

lousiana story - robert flaherty;

as vinhas da ira - john ford;

uma rua chamada pecado - elia kasan;

glória feita de sangue - kubrick;

el cid - anthony mann;

sem novidade no front - lewis millestone;

um lugar ao sol - george stevens;

amor, sublime amor - robert wise;

anjos do pecado - robert bresson;

cais de sombra - marcel carné;

somos todos assassinos - andré cayatte;

esta noite é minha - rené clair;

o sol por testemunha - rené clement;

as férias do sr. hulot - jacques tati;

roma, cidade aberta - roberto rosselini;

noites de cabíria - f. fellini;

ídolo caído -carol redd;

lawrance na arábia - david lean;

flor de pedra - ptushko;

quando voam as cegonhas - kalazatov;

alvorada do amor - lubitsch;

morangos silvestres - ingmar bergman;

o último ato - g. w. pabst;

ganga bruta - humberto mauro;

cangaceiro - lima barreto;

sinha moça - ton payne;

rastros na selva - mario civelli;

seara vermelha - alberto d'aversa;

pagador de promessas - anselmo duarte;

barravento - glauber rocha;

Por enquanto é isto... a lista aqui nos meus rascunhos é gigante.

***

Se tiver uma dica de algo que não consta acima, mas que segue a ideia perseguida, deixa aí embaixo....

(L)

quase diálogo

2011-10-07T21:50:00.002-03:00

- há uma pedra no meio do caminho.

- vou ficar mais um pouquinho para ver se eu aprendo alguma coisa nessa parte do caminho (tulipa ruiz).

- "sinal fechado", chico buarque.

- "cosmic love", florence + the machine.

2011-10-05T21:18:00.001-03:00

o eterno silêncio dos bancos solitários em praças abandonadas.

num mundo possível

2011-10-02T13:43:00.002-03:00

e se...

alguém liga à meia-noite. "te arruma, nós vamos sair". o banho para relaxar, limpando a superfície da pele, o interno da angústia. a água tem suas beneces. givenchy saindo do guarda-roupa, c&k, os brincos, o anel... um ponto de maquiagem. nariz, faces. aqui ainda seria eu. para onde ir? o carro chega, um cumprimento rápido, amigo. o bar, quase fanzine. minha bebida teria um nome oportuno, quem sabe salvador dali ou van gogh. melhor não pensar em quais os efeitos. riríamos um pouco, observaríamos o em torno. escopeta armada para a temporada de caça. pagaríamos a conta com cartão. "para onde agora?". fazer yoga. talvez fosse possível. uma pista: dançar, apenas dançar. o lugar, como todos, os degraus, sempre degraus. uma tequila... o martini... uísque... sem tempo para a vodka. como sempre não teria gim. dançaria, olharia em torno. trocaria duas ou três ásperas notas em francês. alguém que se diz falante de francês não falaria nada. sentaria no sofá e antropologicamente mandaria um sms para alguém distante, que talvez se quisesse por perto. meu amigo sairia com um rapaz. "daqui uma hora eu volto". sorriso safado nos lábios. uma hora, coisa rápida, sem ligação, sem emoção, corpo, engrenagem, apenas. sobraríamos eu, o sofá e algum bêbado para analisar. voltaria a pista, talvez tocasse uma das minhas, mas ninguém nunca lembra das spices, hanson... minha galeria pop anos 80-90... ficaria feliz com cindy lauper. o dj péssimo deixaria as batidas engolirem e perderem a música. tudo igual, como todos na pista. variação de marca(s) e modelo(s) apenas. produção em série. eu olharia, veria um potencial, mas não. não é pra mim. não gosto disto. meu amigo voltaria... olharia pra mim. "então, quanto tempo?". "escolhe!". não gosto de açougues. voltaríamos ao carro, um posto, um pouco de fome, qualquer coisa de isopor que vá ao microondas e pese no estômago. digerindo aquelas dignidades. no caminho alguém pediria carona. "sei". nada diríamos. silêncio velado, sem constrangimentos. casa. 5 horas da manhã. eu dormiria tranquilo, relaxado. o álcool faria seu papel.

não obstante eu apenas vi e terminei uma temporada de buffy. não espero nada de um sábado à noite.

Mês oito.

2011-10-01T18:06:00.004-03:00

«Deusa mais antiga do que Júpiter, virtuosa glória de Deuses e de homens,

sem a qual não há paz na Terra, nem nos mares, irmã da Iustitia,

Fides, silenciosa Divindade no coração dos homens e das mulheres.»

Silius Italicus, em «Punica».

***

octobro. mês oito. nenhum exército bate às portas, mas ainda chove amargamente. gosto de coisas menores,do agudo, do soluço, dos olhos que se fecham, mas ainda querem ver o rosto ao lado, entre o dormindo e o acordado. sempre gostei destes detalhes. qual será sua oitava acima? hoje é dia de FIDES, gosto destas delicadezas. sua mão, minha mão, o encontro dos dedos. quando se aperta uma mão, qual a mão que se aperta? qual a mão que toca a outra? nenhuma mão me toca. o silencioso frio que roça o vazio na superfície da pele. condições: flâmines. não sei se gosto de gostar. se houvesse chance, se houvesse tempo, entre a honra e a fidelidade, meus pequenos deuses... três lágrimas silenciosas no chuveiro, disfarçadas no ardor da espu-

ma do shampoo. Fides e Honor... minhas mãos ainda estão atadas com fina seda branca, Horácio, não consigo compor um verso, não sou poeta. sou mão que escreve. Tito Lívio estava certo, a fidelidade deve ser protegida... delicada que é. A fidelidade, dá-se a mão em nome de um juramento, dá um corpo, um pedaço de si, um pedaço afastado e precioso de si, nestas palavras que caem. nada resta. sem medo, talvez seja hora de tirar a luva, descer os degraus, o pé desnudo tocando a terra, a mão desnuda sentido o raio dolorido de sol, perder as delicadezas, expor o corpo, sair das sedas e das páginas, para voltar mais tarde, letra manca, fazendo rodapés. minha mão, Fides, é o que tenho a oferecer.

Feira do Conhecimento

2011-09-30T19:52:00.000-03:00

Bom, desde ontem as voltas para a Feira do Conhecimento,para a E.M.E.B. Aline Giovana Schmitt. Realização ocorreu hoje, vamos ao relatode minha participação. Acho que paraalém do que proponho no blog é hora de alguns registros também.

Meu tema, aliado com a professora Luciana (de ciências),consistia na inter-relação entre as concepções de "Educação Sexual",porém percebida através de dois primas, a saber, a cultura e a biologia. Nestesentido o contraste mais genérico era a tensão essencial entre 2 sexos (masculino/feminino)e 3 sexualidades (hetero, homo e bi). Se por um lado, o ponto de vistabiológico correu para as políticas públicas em temas como gravidez naadolescência, DSTs, sexo seguro e métodoscontraceptivos; (1) a concepção culturalsaía da relação opositiva entre natureza (biologia) e cultura (sociologia,arte, antropologia etc), para encontrar a sociedade e a maneira como asrelações humanas são construídas de modo que tudo é atravessado pelosignificado. Desta forma se propunham questões como “o que é o belo?”; Depoisadentrando a esfera do mito, uma abordagem dos os (2) estereótipos de Vênus eMarte como padrões para o masculino e o feminino, as relações entre homem e a mulher, oesperado e o inesperado, além da exposição de categorias (possíveis) para ohomem e para a mulher, desta forma esperando que surgissem as nuances dasquestões para “o que é um homem?” e “o que é a mulher?”, expondo as variantes epossibilidades entre masculinidade e feminilidade.

Já o tópico (3) entrava na esfera do desejo para além dareprodução, questionando o que é a cultura, as funções do sexo, as relações deprazer e propunha as indagações como “o que me faz especial?” e “o que é desejar?”, para discutir as relaçõesde afeto (amor, amizade e paixões). Por outro lado já iniciava a experiência deconstrução conceitual no deslizamento entre Erotismo > Eros > Cupido > Amor, Afrodísiaco > Afrodite> Vênus > Amor, o corpo, a pornografia,o erótico e questão do desejar a masculinidade/feminilidade.

Tópico (4) - Política e ideologia,tencionando discutir machismo, femismo, feminismo, gênero, movimentos sociais(GLBTS, Gay Lib etc) .

Tópico (5) - Corpo e sexualidade: o além do sexobiológico, homossexualidade, heterossexualidadee bissexualidade.

Tópico (6) – Preconceito e Violência: homofobia, racismo,bullying, opressor/oprimido, “quem tem o poder?”, “quem é o mais forte?”.

Tópico (7) – Os direitos: Lei Maria da Penha e casamento gay (importantes, por que?).

Tópico (8) – Questões do eu e do outro: o diferente, osmuitos seres humanos, o que é ser humano? Como a biologia define? Como acultura nos apresenta?

Tópico (9) – Contextos Culturais: o homem e o salto-alto(Louis XIV), a maquiagem, a saia e o kilt escocês, mudança de sensibilidade ede códigos culturais.

Tópico (10) – Identidade e corpo: quem sou? O quê sou? O que vejo de mim? Definições de si e do outro.

Tópico (11) – Literatura (escritores) e sexualidade: Sigmund Freud e a psicanálise, Simonede Beauvoir e o feminismo, Michel Foucault e História da sexualidade, Geração Beat Americana (sexo, drogas e rock’n roll), Roger Peyrefitte, WillianS. Burroughs, Allen Ginsberg, Christopher Isherwood, John Rechy, Jack Kerouac, Gore Vidal,Truman Capote, AndréGide, Tennessee Williams, Pornôpoesia, Eduardo Kac, Glauco Mattoso, RobertoPiva, Ana Cristina César.Literatura canônica: Guimarães Rosa – Grande Sertão, Veredas e Jorge Amado – Capitães de areia.

Tópico (12) Literatura e música – ( aaluna resolveu abordar Queen e Freddie Mercury especificamente).

Por outro lado, houve ainda a resoluçãosimbólica que visou fazer um tapete com os preconceitos para que estes fossem pisoteados e literalmente jogadosno lixo.

A lembrancinha, por outro lado, visava satisfazer os dois lados, biológico e cultura, era uma camisinhacom um pequeno poema que apresentasse de alguma formas as questões abordadas.

No âmbito das competências de língua portuguesa, para alémde toda carga cultural, o trabalho visava ações mais específicas, comoapresentar as questões de linguagem e expressão (significante/significado),lógica e construção do sentido, formação das narrativas pessoais, leitura de imagens,intertextos, interdisciplinaridade, mitologias, ficções, elaboraçõesbiográficas e autobiográficas, narrativas fundadoras, leituras simbólicas,dissertação, habilidades de leituras,contextos culturais, definições, usolexical (etimologia, verbete), cuidado expressivo, produção escrita, uso socialda língua, representações, aspectos extralingüísticos, argumentação, usosderivativos, aspectos sócio-políticos.

No âmbito da organização a sala contavacom a série de cartazes elaborados pelos alunos, um pequeno cinema (em queveiculamos filmes de gênero, show musicais, informativos etc).

Houveram ainda outros cartazes de efeito que visavam serdiscutidos e apresentar idéias como:

Eu amo pessoas.

I announce adhesiveness, I say it shall belimitles, unloosen’d I say you shall yet find the friend you were looking for. “Euanuncio a estreita afeição, declare que ela será ilimitada e sem reservas; Digoque ainda encontrarás o amigo que estavas procurando”

Whitman – So Long!

Go left, go gay, go pick up the gun!

“seja de esquerda,seja entendido, vá pegar uma arma”

Variação do slogandos panteras.

Meat-meets-meat!

(carne-encontra-carne!)

Allen Young

Cuidado,seus não-entendidos!

Lema da Gay Lib.

Ficamos livres dosnossos corpos de modo a podermos continuar habitando-os.

Budismo.

Eu sempre disse que“homossexual” é um simples adjetivo. Não é um substantivo, embora seja sempreempregado como tal. Inverta a história. O que é um heterossexual? Eu jamais conheci um.

Gore Vidal.

Historicamente gay era uma moça fácil, no século XVII.Diziam: “Ela é gay?” quando queriamperguntar: “Ela dá? É fácil?” E isso eu acho que não descreve precisamente ninguém.É um palavrão, apenas.

Gore Vidal.

Gay originalmente seria um eufemismo: to feel gay seria sinônimode to feel amorous; e to turn gay igual a to become a prostitute (desde 1870).Assim, a gay woman era a mulher que levava na immoral or harlot’s life.

Fonte: The Penguin dictionary of historicalslang.

“Eu sempre sustenteique esse é o maior sinal de feminilidade no macho, querer ver outros machosjogar jogos”.

Gore Vidal.

Poemas daslembrancinhas:

FilosofiaKac:

Paracurar amor platônico

Sóuma trepada homérica

(EduardoKac)

Te gozo!…

E bem humanamente, rapazmente.

Mas agora esta insistência de fazerversos sobre ti…

(Mário de Andrade)

Nãofaz diferença que forma tenham os corpos; o importante é a comunicação.

(ChogyamTrungpa Tulku).

A epopéia do amor começa na cama com os lençóis desarrumados feito umcampo de batalha.

(Roberto Piva)

Uma tarde é suficiente para ficar louco

(Roberto Piva)

O Eros quer o contato, pois tende à união, a supressão dos limites espaciaisentre o Eu e o objeto amado.

(Sigmund Freud)

Corre o rio do meu amor

para o insuperável!

Como não encontraria um rio enfim o caminho do mar?

(Friedrich Nietzsche)

Nossas bocas só agora meio despertas fazem passar pássaros em revoada.

Nosso destino é construir palácios sensoriais nas praias obscuramentefavoráveis.

(Roberto Piva)

A verdadeira poesia se encontra fora das leis.

(Georges Bataille)

Ninguém ampara o cavaleiro domundo delirante

(Murilo Mendes)

O vermelho da tua bocaselou tua entrada em trevas.

(Georg Trakl)

O sol e teu coração são feitos da mesma matéria.

(Pierre Reverdy)

Tu queres ilha: despe-te das coisas.

(Jorge de Lima)

Estasociedade é uma gaiola para os mamíferos.

(MichaelMcclure)

Contra tudo que não for loucura ou poesia.

(Jorge de Lima)

Reprimindo a criança que existe nele, o homem moderno aniquila os deusesdo júbilo em seu coração.

(Roberto Piva)

Há campos para todos. Caminhos não marcados a ninguém.

(Hölderlin)

…pois onde se fala uma língua de luz, nós somos lidos.

(Eric Meunié

REGISTROSFOTOGRÁFICOS

(tiradas obviamente no princípio de tudo quando tudo ainda estava bonitinho e não tinha ninguém pra explicar)

O corredor

Entrada.

Note-se a plaquinha que o projeto de trânsito da profa. Maysa me deu.

Alguns cartazes.

Mais coisinhas.

Então?

Outro cantinho

Então, um pouco de "carne"...

Orientação sexual não é orientação geográfica.

Onde está o eu interior?

Minha equipe inquisidora:

missão fazer perguntas, sobretudo, muito mais que apresentar os trabalhos...

Beirão, Bruno, Dalva e Gleyson.

E, claro, o Sálvio que fugiu na hora da foto.

Bom, é isto...

Obrigado garotos!

Vamos ver o que acontece numa próxima.

2011-09-29T11:47:00.001-03:00

eu queria poder ligar uma vez. já o fiz. não gostei. observo de longe, de olhos fechados para não ver. não procuro. não tento. não penso. até sinto. não sei. como deixar a garganta livre para o ar, o ácido amarelado de angústia. é apenas meu. é o que tenho. eu te disse. lacan ainda estava certo. o que tenho para te dar, você não quer. renúncio a possibilidade. a memória registrada em tinta. sem versos. é guardanapo sujo com três palavras não ditas. meu crime. não ter deixado. e apenas isto.

2011-09-26T19:14:00.002-03:00

o corpo dói, deveras,o peso de um não como um livro atirado na cara. eu te olho, de longe, você vem até mim, meio de lado (sempre te imagino na esquiva)e me sussurra aquilo que não posso ouvir. talvez eu já saiba um pouco. desisto do divã. não acredito no apocalipse, mas apenas tenho sono. nenhuma fome. não sei fazer versos. não sei o pra quê da poesia. violoncelo que corta pulsos, não toca a alma. tem muito ruído, não penso direito. a rua não para. hora de uma última carta. aquela que você nunca me disse se recebeu, mas também não faria sentido. não teremos paris, embora possamos ter viena. entre os livros eu descobro o 'não me quer' tão diferente do 'mal me quer'. como é diferente o querer. releio de leve os lusíadas, como quem anda na ponta dos pés, como se as letras cortassem. mas nunca consegui levar à sério o em nome da rosa. não escrevo bem, leio algumas coisas.pensei em publicar em algum jornal, mas qual? quais opções se pode ainda fazer. meu personagem não tem nome ou talento incomum, jamais poderia ser um bom herói ou exemplo. ele acorda,come,lê e dorme. fim de história. escreve timidamente um "hya imām bumim adā, hya avam asmānam adā" que ninguém saberia o que é; o mesmo acontece com os símbolos grafados no ombro esquerdo. mas antes que você me diga que os “fundamentos em que o juiz analisará as questões de fato e de direito” sobreleva-se como parte essencial da decisão esta dorzinha que não se diz, mas que todas as manhãs o desperta, corpo suado, abandonado na cama, febre de dúvidas no mar das incertezas.

Blá-blá-blá

2011-09-23T20:50:00.004-03:00

Neste exato momento: malas quase prontas, quarto virado do avesso... algumas conversas dependuradas... @thigtok, @rodolfopreviato, @Lawlypop,
descobrindo os roteiros para Criciúma, ao som de Blondie, Call me. Curso de persa antigo quase terminado... ensaio sobre mitologia da Avesta pronto e revisado.
há sempre está ideia de poder desistir em cima da hora.
viajar sozinho, território desconhecido, para longe da bolha.
não sei se devo mudar a estrutura do meu blog,não sei sobre o que sei escrever... não sei o que valeria a pena... ou quanto pesa.
Lista relevante de importâncias.
Hora de escolher a companhia para viagem.
Rum na bagagem.
François Perrier para conversar.
Notas, algumas. Post-it... melhor não.
Acho que não sei mais escrever. Não como antes.
E isto não impede nem altera a chuva torrencial que desaba lá fora.
Mas eu ainda estou por aqui. Isto não é bom, mas não é ruim.
Duas horas da manhã: se não der sinais de vida depois das 6 da manhã, procurem minha indigência.

falsete

2011-09-21T21:41:00.002-03:00

ouço a canção da índia, de sadko, rimsky-korsakov. um ponto sobre outro. talvez eu tenha tão poucos mistérios. o garoto com o guarda-chuva pingando é quem passa, como todos, não me vê. o café ferve aos olhos. o que fazer para além desta conversa que não existe? eu pensei sobre as horas, sobre aquele futuro. e se o passado luminoso das estrelas realmente disser algo sobre o futuro. sou analfabeto nesta escrita. não sei ler, é o desastre. o des-astro. o que posso te dedicar. o menino 3.0 tira da carteira uma foto, sorri, o canto da boca repuxa, a pálpebra direita treme levemente. é outro garoto. uma carta foi enviada, um convite foi feito. não sei nada de leis, não entendo direto. eu me escondo no nome. no pão com torradas. um mais de dor grita sem ser ouvido. talvez pintasse se tivesse olhos. mas o que eu vejo? tudo excede a isto. eu poderia te dedicar um pequeno florilégio. poemas são flores, sabia? schubert continua. não faço orações antes de dormir, mas coleciono trevos de quatro folhas. joga teus dados mais uma vez? quem sabe eu ganhe um beijo... um sonho a mais...

um beijo

2011-09-18T21:45:00.001-03:00

do que retorna

2011-09-18T15:08:00.002-03:00

andar na rua, apenas. só. os braços laterais ao corpo. o que se movimenta ao vento são apenas os cabelos, os pensamentos não podem ser esquecidos. o que pode ter acontecido?

no fundo do baú, o medo ainda.

sobre as mesas as cartas abertas.

nas mangas, coringas.

algum dinheiro no bolso.

talvez esta fosse a história da distância entre eles, se houvesse um eles. um tempo distendido como tabuleiro de xadrez. neste jogo sou apenas um peão, descartável, podendo ser dama até o final do jogo, mas isto não importa, andando estranho, enviesado, sem armas ou nobreza. é como se eu visse como as mãos movimentam as peças e soubesse o que esperar dos dois reis no fim do jogo.

o tempo se tornou uma peça a mais no jogo, as linhas que separam as casas brancas e pretas e que ninguém observa.

quem retorna aqui é apenas um fantasma, um caco de existência que ainda corta e desponta na pele.

Badtime Stories toca no fundo. Talvez seja pra mim. talvez não. ainda leio Nietzsche. corre o rio do meu amor para o insuperável! Como não encontraria um rio enfim o caminho do mar? O alemão não conheceu o Tietê e a lógica de São Paulo.

talvez não devesse pensar assim.

tenho tantos papéis diante de mim e nenhuma vontade de...

talvez a vida seja isto, atravessando, corpo denso, os fantasmas que retornam, mas não podem mais nos tocar.

aviso prévio

2011-07-16T15:45:00.003-03:00

começarei a estudar no corpo morto, a língua morta. você me olha de lado. esquece. pendura as chuteiras. aqui: sapatilhas a um canto. verdade doendo como fome. eu queria, mas não posso. releio a odisséia. penélope tinha coragem. você assistindo xuxa entre os livros. não posso mais. procuro as tabuinhas de argila, você tocando o universo numa digital. minha elíptica não cruza com teus satélites. eu te desenho. você me desdenha. não posso mais. tenho aquela dor no dente que pesa como angústia. faço o laço, tranço minhas incertezas. há ética no ornamento, embora não acredites. dizem que sou viciado em palavras. não vejo as palavras, mas aqueles espectros que atravessam. quanto tempo eu te pedi? um túmulo, uma lápide. 30 dias de trabalho nos andaimes que sustentam qualquer possibilidade, mas nunca pra cima, nunca pra frente. estagnado e estranho aos teus olhos escuros. um pequeno reflexo no gelo que resiste na flor do jardim. quatro horas da tarde. o tricô que faço te apaga um pouco. o desenho que faço te esquece ainda. estou sempre a passos de uma pá de terra a mais sobre o cadáver estranho, mas sempre seguro a corda, que me alça, que me iça, do abismo. deslizo. erro, como quem cria um código nos vacilos da ortografia. mas você saberia o que escrevo pra ti? saber ler. tens a chave? a máquina da morte ainda gira sempre um pouco na manivela da sorte. roleta russa. sorteio de milhões. chove. assim, como as palavras e letras que se agarram e lutam, minha mente se segura no corpo, no corpo, no retrato, na moldura torta manchada de vinho. quando um sorriso ainda? dobre a esquina. siga reto. andaremos de ônibus no aberto do espaço. te encontro no aperto do abraço vazio. o cheiro do bolo pronto no forno. qual a realidade? os sinais químicos e difusos pelo cérebro ainda continuam. supro com as pílulas. durmo. queria dormir mais. não sei. anseio. talvez seja hora da moratória. tua moral, minha ética. não acreditaremos nem em Deus, nem na matemática. a poesia como única abordagem possível. preciso de mais. cálculo. graficos. tudo resumindo a repousar o livro na estante, aprisionar a letra na carta, a dor do instante. eu me repito. como os dias se repetem. o que diferencia um domingo de uma segunda-feira? qual o teu limite. não nos importaremos com a gramática nesta nossa língua esquecidade. línguas trocadas num beijo. a dislexia na ponta dos dedos, descobrindo mamilos, braços e coxas. decifra-me ainda. agora. a linha curva do horizonte, teu olhar. aqui, o escuro apagado das mãos vazias e da boca que espera.

2011-07-16T02:35:00.001-03:00

a felicidade reduzida a dois comprimidos

de fluxetina.

2011-07-16T02:31:00.001-03:00

em assuntos do coração

minha experiência é amadora

dilema

2011-07-16T02:30:00.003-03:00

a física diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço...

porém a psicologia diz que dois sujeitos podem ocupar o mesmo corpo...

2011-07-16T02:30:00.001-03:00

viver:

apostar num jogo

sem ganhador

I

2011-07-16T02:29:00.001-03:00

viver:

uma aposta

de um jogo sem fichas

jogadores sem rostos

em que o vencedor

não participa

2011-07-16T02:28:00.001-03:00

eu que desisto

e só posso

te dedicar um beijo

complexo

no silêncio

destas obras

completas.

composição

2011-07-16T02:12:00.003-03:00

encontro um novo personagem pela rua, amarro-o numa primeira frase, o impacto na fricção desta primeira palavra, dou-lhe o trejeito, sempre fino e de gestos amplos, sempre mais pensamento que corpo, um corpo que pensa como pensamento que é corpo. depois do primeiro nó, a página... o esboço, as primeiras cores, aqueles amores, mas quase nunca eles amam. se desesperam. não seguro. primeiro parágrafo atravessando a rua. redefino, até não reconhecer o separado da primeira palavra à sombra descolada no reflexo. sua historia: tomo pela mão, a corda no pescoço, o evento. há que se ter um bom evento. ali quando a matemática falha. ipsis litteris. tudo tem acendo, tudo dobrado, tudo se agarrando nestes segundos erros. depois lhe encontro tom e timbre. ressoando na madeira com o infortúnio do relógio, mas é preciso perde-lhe, tirar dos olhos a venda, fazê-lo andar, que ele seja para além das minhas primeiras vontades. e brigo com ele. e tenho vontade de matá-lo. e assim é história o personagem me escapa, enquanto tento persegui-lo para prendê-lo numa gaveta, num volume pesado de mil páginas. mas ele é mau. eu, cruel. assim, ambos nos prendemos. ele ganha um nome, eu perco o meu. no desencontro o repugnante do impossível. duplo. contraste. passagem massageada por um tambor de 38 lançado ao ar. quantas balas? quem morre? sem definição a prova: revisão. vígulas, gramática... que nada tem de gramática na vida. sem frase. a vida só basta até este ponto.

2011-07-16T02:05:00.002-03:00

com o lápis negro traça o destino dos olhos, oblíquo a verdade: nem cigana, nem dissimulada. mulher aberta, sincera... a mais sincera e sem segredos. tira a aliança da mão esquerda, passa-a para a mão direita. onde muitos veriam crime, há a opção. onde muitos vem escolha, antevê a causa... espera o efeito. os lábios vermelhos como um assassinato. os espelho quebrado em fúria, mas os 7 anos de azar vem pela garrafa de bom vinho, raro aroma, lançado ao lixo, regando o resto de comida jamais tocada. o atraso. a cena. a cortina se fecha. notas na calcinha. quanto vale um corpo? quanto pesa o desejo?

2011-07-16T02:00:00.002-03:00

3 da manhã, a ponta dos dedos desliza sobre a cocha branca, desperta. primeiro a ponta do pé toca o chão, seguida pelo calcanhar. passo de gradiva. o sonho desperto é como pompéia acordando no inundar das chamas. nero ainda toca violino na janela ao lado. o que ainda posso te pedir? eu ainda te estresso. o que ainda teremos em comum? as coxas nuas, o dorso aberto, coração (como o de antigas imagens da catedral que frenquentava) está exposto. qual o perigo real?

Quem somos na escuridão

2011-07-12T13:45:00.000-03:00

(Em diálogo com Pão com presunto e suco de abacaxi, de Rodolfo Previato).

“Para o outro, distante”.

O velho solar minava os passos e a sanidade. Há muito tempo ele já não saia de casa. Um bairro novo se erguera em torno do velho casarão. Prédios, primeiramente cinco ou seis andares, depois dez ou quinze e logo já não podia mais contar. Havia o labirinto, a catarata, a miopia e vertigem. A poeira se acumulando com o ranger das portas e dos ossos. Ele sabia, ele soubera, tanto quanto pode suportar. Quando os prédios o prenderam, recolheu-se.

Todas as manhãs (se é que poderia saber das manhãs, já que a insônia e as cortinas cerradas lhe impediam as horas) descia as escadas de mogno vermelho e carvalho branco, habilmente talhadas, envolto em seu robe de chambre, seda chinesa, azul turquesa. Ignorava os jornais, o telefone jamais tocara novamente. Com as mãos rijas erguia a mesma delicada chávena e levava aos lábios já enrugados. O doce do chá entornado numa dúvida amarga. Um tempo regido entre o descer das escadas, o chá da manhã, quase britânico, às cinco da tarde e o ronco ritmado da máquina-de-escrever que ainda se mantinha, fiel escudeira, sobrevivente.

Todas as noites, noites dele, uma moça entrava na casa, manhãs dela, deixava-lhe mais papéis ao lado da máquina, recolhia os escritos do dia anterior, uma nota sobre a escrivaninha, uma assinatura arrojada para quem usava um vestido novo e de péssima qualidade, bem como sapatos sempre arranhados.

Nos prédios em torno nada se perguntava sobre a estranha rotina daquela jovem que entrava e saia do velho casarão, mas muito se especulava sobre quando ela venderia, cedendo assim aos impulsos imobiliários, e quanto valeria o terreno. Pouco se suspeitava sobre esta existência insistente.

Meio-dia, não sabendo bem o porquê, ele desceu antes do devido e encontrou-a sentada em sua poltrona predileta, a dele, o pé direito insistente fazendo vezes de ponteiro de segundos, o salto arranhando o chão da saleta, as unhas roídas. “Senhor, não sabia o que fazer”, disse-lhe apontando um envelope sobre a mesa. “Sim, senhorita…”. Talvez não soubessem um o nome do outro, ela sempre pronunciara errado o nome dele, e ele não sabia bem o porquê dela tê-lo esperado acordar apenas por conta de um envelope que ela poderia ter simplesmente deixado lá, mantendo a ordem e a simetria.

Ele pegou o abridor de cartas da gaveta, num movimento firme para suas mãos trêmulas, não do nervoso, não sabia o que era isto, mas da idade. Folha simples, papel não timbrado, sem selo ou sigilo, assinatura mecânica, um suspiro irrompeu como única expressão possível.

“Aguarde-me, por favor, preciso ainda de um préstimo seu”, dirigiu-se a ela.

Ele andou até a biblioteca, alisou a máquina de escrever, “não…”, dirigiu-se até a estante, sacou de lá Mrs. Dalloway, a Londres de Virginia Woolf, abriu, colocou o envelope lá, retirando uma velha fotografia em preto e branco com dois rapazes em traje de campo. Parecia que os lábios tinham se crispado em um sorriso, talvez não. A memória podia trazer golpes em suas falhas. “Te voglio tanto bene…”, parecia ouvir ainda. “Laissez-faire”, murmurou, “laissez-faire”.

Pousou o livro sobre a escrivaninha, abriu uma das gavetas, retirou de lá um papel amarelecido, guardado, papel firme, timbrado com três pequenos miosótis de um azul déspota e desbotado, deste que não se dobra ao peso da letra, retirou sua pena e escreveu em rabiscos largos, mais desenho do que palavra, o negro da tinta sob o pálido do papel. Dobrou em três, revirando a aba com o destinatário para o lado de fora. Talvez ainda fosse possível escrever algo. Enquanto escrevia lançava olhares sobre a fotografia. “Io vidi li occhi, dove Amor si mise quando mi fece di sè pauroso”.

O que se passara realmente, entre Paris e Milano, entre dois territórios estranhos, ele capturara no silêncio daquela casa, na caixa de chapéus embaixo da cama, onde guardara os postais, as cartas, os diários… os esboços daquele rosto. Lembrava o painel que inventara e queimara na fatídica noite em que ambos se calaram. “…Geschichte…”. Quem desistiu primeiro?

A garota na sala, o senhor na biblioteca, ambos sabiam que havia um terceiro ausente que era presente demais, enchia a casa, que a obrigava a permanecer ali e ele a escrever. Ele sempre escrevia. Escrevia como o judeu errante vagava pelos desertos, para preencher os mapas, para mapear as idéias. Errava na sintaxe agora e tinha sede de outras palavras – água de deserto.

Escrevera demais, bem o sabia. Não tinha tempo. Ele decidira que ela mesma iria entregar a carta. Amassou o papel e o lançou à lareira apagada. Um estranho djinn ressurgia ali, incendiando a escuridão. Era preciso… a arritmia do seu peito era um interlocutor infame: não se podia esperar mais.

Síntese sempre havia sido o problema dele, esperava demais, sabia que algo se perdia ali, na carta enviada, entre excessos e vazios. Como dizer? Como saber-se entendido? Sacou outro papel, numa letra agitada, os rococós se abriam tocando os miosótis: “Da única maneira que eu poderia dizer isto: Szeretlek. Sublinhou a palavra estrangeira. Só os dois saberiam. Ou esperava que o outro lembrasse o sentido fragmentado. Era mais que um jogo às escuras, mas vidas nas sombras.

Voltou à sala, estendeu a ela o papel, dobrado com o mesmo requinte anterior, o livro, a fotografia e uma pequena caixinha que tirara no último momento da gaveta. Pálido, dirigiu-se a ela: “Clarissa, tens teu nome por conta disto”, apontou-lhe o livro, “a história é minha, o livro é seu, a escolha de teu nome é dele…”. Era a primeira vez que ela o via sorrir. Era a segunda vez que ele sentia que sorria num curto espaço de tempo. “Entregue a ele isto…”, deu-lhe a página dobrada, “e isto… “, entregou-lhe a caixinha, “diga-lhe que é a única maneira de dizer-lhe isto e que espero que ele entenda… é a última página para o caderno verde…”. Ela aquiesceu.

Levantou-se, recolheu o que deveria levar, deixou os papéis brancos novos ao lado da mesa de chá. Desejou-lhe um bom resto de dia e disse-lhe que voltaria na manhã seguinte. Saiu trancando a porta da frente com a chave que sacou do próprio, não se esquecendo de dar três voltas até ouvir o clique característico.

Ela não entendia o que acontecera, talvez ninguém além dos dois pudessem entender. Era como se eles estivessem jogando uma última partida de xadrez naquele momento, em que apostavam talvez o resto de sanidade ou de vida. Ela não sabia que poderia haver algo mais, escondido naquelas palavras estranhas que ela não entendia. Seu pai, a quem levava os pertences, a obrigara as finanças. Virginia Wolf lhe era apenas o personagem que dera um Oscar a Nicole Kidman. Agora aquela palavra estranha, como deveria pronunciá-la? “ ezêrétlêqui, arriscou, zêretléq”. Curiosa, abriu a caixinha, uma espécie de aliança que trazia gravada em seu interior “220”. De números ela entendia, mas aquilo não lhe fazia sentido. Enquanto tropeçava em pensamentos entrou, no metrô. Talvez o pai lhe explicasse algo, talvez não.

No casarão, o outro, acabava seu chá. Subiu os degraus. Já no quarto pegou a um canto um grande vinil e pôs a tocar na também velha vitrolinha. O outro lhe dera aquilo. Antes de deitar-se retirou da cabeça, ao lado da Recherche de Proust, um pequeno anel, observou-o: “284…”, repetiu em voz alta.

No escuro então, respiração pesada, tinha sono pela primeira vez, sem precisar ceder aos remédios. Os pensamentos ainda cavalgavam velozes. “220… 284… um amuleto feito em números… 17.296 e 18.416… Fermat… 9.363.584 e 9.437.057… Descartes… 1.184 e 1.210…. Paganini… … ….”. Ele também gostava de matemática. “Isto é o que somos na escuridão…”.

Deixe estar. “…Aufheben”. Talvez o outro lembrasse ao menos o outro nome dos miosótis.

“A dúvida é sempre o que mais dói”.

Em torno disto, os prédios ignoraram todos os detalhes, até mesmo o topo do Edifício Copan.

Num trem noturno para Paris alguém folheava The metal and the flower, de P. K. Page.

“Pão com presunto e um suco de abacaxi”

2011-07-12T13:39:00.001-03:00

(Por Rodolfo Previato)

Ele descia a rua de paralelepípedos diariamente.

No bairro velho da antiga cidade, com seus casarões quase caídos, suas calçadas péssimas, sua iluminação precária. Aquele cheiro estranho que dominava as esquinas, invadia os becos, controlava os moradores. Aquele cheiro tão diferente dos demais cheiros da cidade, aquele cheiro que dava exclusividade para aquela vizinhança. Nada no mundo era como aquilo. Alguns diziam que não, que toda cidade velha tinha um bairro como aquele, com um cheiro como aquele, com pessoas como aquelas que achavam que seu bairro era o único no mundo com aquele cheiro. E ninguém sabia de onde vinha ou do que era aquele cheiro. Era o cheiro do bairro.

E ele descia a rua de paralelepípedos, sujos e úmidos, escorregadios. Ele descia diariamente. Menos no domingo é claro, domingo é dia de descanso. Ele descia quase que diariamente a rua com seu terno de brechó, seus sapatos pretos de liquidação, brilhantes de tão engraxados. Seus sapatos eram seu orgulho. Com sua gravata listrada comprada na 25 de Março, ele descia para o inferno.

O inferno. Assim os nativos do bairro velho chamavam o resto da cidade, pois no resto, na parte nova da antiga cidade, onde as ruas não eram de paralelepípedos escorregadios, não havia paz. No velho bairro havia paz.

E depois de descer ele chegava onde os paralelepípedos acabavam, em uma esquina onde o cheiro do bairro era bem fraco. Lá na esquina estava o bar onde ele tomava diariamente seu café. Quase diariamente, domingo é dia de descanso, não de tomar café fora de casa. No bar ele sentava sempre no primeiro banco, encostado no balcão, perto da porta. Ele gostava de sentar ali para receber os primeiros raios de sol. O bar do Cardoso. Seu Cardoso vinha até ele e pedia ‘o que ia ser nessa manhã companheiro Gomes’. Gomes era o sobrenome dele. Cardoso pedia o que ia ser, mesmo já sabendo o que ele, Gomes, iria querer. E ele respondia sempre cabisbaixo:

– Um pão com presunto e um suco de abacaxi.

Nada mais dizia, a não ser o obrigado no final da refeição. E Cardoso já havia cansado de tentar puxar assunto.

Todos no bar se perguntavam quem realmente era ele, de onde ele viera, o que aconteceu com ele para parecer tão triste, o que ele fazia da vida, onde ele trabalhava. Todos queriam saber e todos já haviam cansado de perguntar. Todos no bar simplesmente sabiam que diariamente. Menos no domingo. Ele apareceria ali na hora certa e pediria a mesma coisa e comeria e diria obrigado e iria embora.

E era assim, diariamente. Quase diariamente.

Ele desceu a rua de paralelepípedos.

Já sabia de cor onde pisar, há anos fazia sempre o mesmo trajeto de sua casa até a repartição onde trabalhava. Descia até o bar do Cardoso, sentava sempre no mesmo lugar para pegar os raios de sol da manhã e sempre pedia:

– Um pão com presunto e um suco de abacaxi.

Mas.
Naquela terça-feira ele sentou em seu lugar e pediu.

– Um pão com presunto e um suco de abacaxi.

E olhou para fora, como sempre, para ver o sol.

Alguém não habitual entrou no bar. Todos se conheciam ali, era um bairro que quase nunca alguém de fora vinha passear, não tinha o que fazer ali no bairro. E o estranho entrou no bar do Cardoso e sentou. O estranho sentou ao lado dele, do Gomes.

Cardoso veio com seu caminhar devagar, coisa que acontece com a idade, e entregou o pão com presunto e o suco de abacaxi a ele. O estranho olhou para Cardoso e pediu:
– O senhor me vê um pão com queijo e um café com leite, mais café do que leite.

E Cardoso concordou e foi buscar.

E naquele momento aconteceu o que muitos chamam de mágica, outros chamam de destino, alguns chamam de predestinação divina. E poucos chamam de Sonho.

Ele, Gomes, olhou o estranho e reconheceu seus olhos, reconheceu sua postura, reconheceu seus lábios, a cor dos cabelos. Mas ele, Gomes, sabia que aquele não era quem ele pensava, pois aquele quem ele pensava tinha a mesma idade dele, e aquele estranho no balcão era jovem. Ele pensou por um minuto alucinar.

Então Cardoso trouxe o pão, trouxe o café com leite e o estranho entregou a Cardoso uma foto e pediu se reconhecia quem era e disse um nome, primeiro nome, sem sobrenome.
E então Gomes ouviu o nome, estranhou, voltou a comer.

E Cardoso disse que não conhecia e o estranho disse então nome e sobrenome daquele da foto.

E Gomes levantou a cabeça. Involuntariamente. Gomes pediu o que aquele estranho queria com ele. E pela primeira vez em anos os clientes do bar do Cardoso ouviram a voz dele. E o estranho olhou para ele e disse que precisavam conversar. E Gomes concordou, ele conhecia aqueles olhos, aquela postura, aqueles lábios, aquela cor de cabelo. E Gomes e o estranho subiram a rua juntos, até a casa velha na rua de paralelepípedos.

Eles sentaram em um sofá roxo.

– Quem é você? – perguntou Gomes – Eu te conheço, não conheço?

– A mim não – disse o estranho – Mas conhece meu pai.

E Gomes então entendeu tudo.

– Então eu sei quem é você e sei quem é seu pai, e eu quero que vá embora agora! – Gomes levantou, falava alto como não falava há anos.

E o estranho sem saber o que fazer foi direto.

– Ele morreu.

E o semblante corado de Gomes desapareceu, seus joelhos não aguentaram seu corpo e ele caiu sobre o sofá. O estranho continuou:

– Ele me pediu pessoalmente para te trazer uma mensagem.

E Gomes derramou a primeira lágrima.

– Entregue então.

O estranho tirou do bolso um envelope lacrado e entregou. Levantou-se para ir embora. Gomes derramou outra lágrima. O estranho indo na direção da porta. Outra lágrima. O estranho, já não tão estranho para Gomes, gira a maçaneta. Gomes o interrompe pedindo que ele volte ao sofá. O estranho volta.

– Meu querido – dizia Gomes – Você sabe de tudo?

– Sim! – Confirmou o estranho se apresentando – Meu nome é Juan.

– Ele nunca me procurou, mesmo sabendo onde eu tento viver. – Mais duas lágrimas.

– Ele pediu para que você o perdoasse.

– Agora eu sei que tudo realmente acabou, e que ele não vai voltar, mas nem ao menos sei a razão de ele não ter voltado.

– Ele não podia, você não podia.

– Essa desculpa só valia para quando éramos jovens. – Mais lágrimas – Ao menos agora eu sei que tudo acabou.

O estranho, Juan, levantou. Caminhou até a porta, Gomes dessa vez não interrompeu. Gomes abre o envelope, tira o papel e lê. ‘Me perdoe, Eu nunca deixei de te amar. Era impossível quando nos conhecemos, tornou-se mais ainda com o tempo’. Juan olhou para trás, deixou cair uma lágrima, única. E foi embora. Gomes passou o resto do dia, no sofá. Lágrimas...

Eles se encontravam na casa de Rodrigo quase toda manhã. Menos na terça quando a mãe de Marcos o levava para a escola e no domingo, pois ambos acordavam tarde. Marcos batia cedo na porta de Rodrigo e a senhora Gomes atendia sempre dizendo que o menino já estava indo. Eles iam juntos para a escola. Eles se conheciam desde pequenos. Eles desciam juntos a rua de paralelepípedos até um bar que ficava no final do bairro, perto da escola. No bar eles tomavam café, eles gostavam de tomar café juntos. Rodrigo pedia um pão com queijo e presunto e café preto. Marcos pedia um pão com presunto e suco de abacaxi. Eles se conheciam desde pequenos, eles se amavam. E quando o mundo soube desse amor, tudo começou a desabar. Marcos foi mandado para o interior, Rodrigo foi proibido de sair de casa.

E o tempo passou, e agora grandes, ninguém mandava neles. Mas eles já estavam longe um do outro e o mundo continuava a odiá-los. Eles prometeram se amar e um dia se encontrar. E o tempo passou. E a vida cobrou resultados e eles se afastaram cada vez mais. E o tempo passou. E aquela dor continuou. E Rodrigo se afundou dentro de si próprio para fingir viver.

E o mundo matou aquele amor.

...Ele desceu a rua de paralelepípedos.

Sentou no mesmo lugar de sempre para ver os raios de sol. Cardoso veio até ele, mas mudou a pergunta:

– Me responderia algo se eu perguntasse? – A curiosidade de Cardoso foi alimentada pelo estranho acontecimento do dia anterior.

– Claro! – confirmou Gomes.

– Por que sempre o mesmo pedido?

– Porque era o preferido dele, pão com presunto e suco de abacaxi.

E Cardoso não questionou, mesmo sem entender. Virou-se e foi buscar o pedido.

– Cardoso? – Chamou Gomes.

Cardoso olhou para ele.

– Me vê um pão com queijo e presunto e um café preto, bem grande e sem açúcar. – Gomes sorriu, Gomes viveu.

Cardoso não entendeu, mas foi buscar o pedido.

– Cardoso? – Chamou Gomes.

Cardoso olhou para ele.

– Por favor, me chame de Rodrigo.

Gomes sorriu, Gomes viveu.

2011-07-12T13:38:00.001-03:00

Fecha os olhos daí que eu os fecharei daqui…

Pra poder receber meu beijo.

Vai que durante este propósito acontece algo…

Como um lapso no tempo, um furo no espaço…

E eu dê meu beijo…

… e você o receba.

2011-07-12T13:37:00.001-03:00

Bonsoir!

Demandez-vous, alors, à française?

Quel-est le sujet pour ça?

Et ce n’est pas trop tôt!

4 de dezembro de 1957

2011-07-12T13:36:00.001-03:00

Vestir quem está nu, se a demanda fosse algo a ser sustentado em seu sentido literal,por que não dizer “vestir aqueles que estão nus na Maison Christian Dior”? Isto acontece de vez em quando, mas, em geral, é porque justamente se começou a despi-los. Do mesmo modo alimentar quem tem fome: - porque não empaturrá-los goela abaixo? Não isso não se faz, isso lhes faria mal, eles estão acostumadosà sobriedade, não convém desarranjá-los. Quanto ao visitar aos doentes,lembrarei o dito de Sacha Guitry:- fazer uma visita sempre dá prazer,senão quando se chega, pelo menos quando se vai embora (Jacques Lacan).

Yom

2011-07-12T13:35:00.001-03:00

Sempre tive poucos amigos e nunca duraram para sempre. Minha utopia não é um amor perfeito, mas realmente poder dizer que tenho um bom amigo para confiar, alguém que vai estar ali porque quer, não porque transaremos às duas da manhã e depois irei para casa sozinho, mas justamente porque não o faremos.

Ma'or

2011-07-12T13:33:00.000-03:00

Estou me sentindo um lixo hoje, uma tristeza enorme, mal saí da cama, a vontade destruidora de chorar, mas eu não sei chorar. É o estômago que pulsa. Tudo fica meio preso entre a garganta e a idéia. Não quero pensar. Queria me esquecer. Desculpe por passear por velhos túmulos, liberando antigos fantasmas. Odeio me sentir vulnerável, é como se estivesse nu.

Id est

2011-07-12T13:32:00.000-03:00

Estou brega. Tentei escrever um poemeto e saiu isto: queria poder sentir o toque da sua pele na minha, a fricção táctil e movente do pensamento que não pensa, o calor do teu abraço, os calafrios repentinos quando recuas, o gosto de tua boca, tão clichê, tão desgasto, mas… ainda… o cheiro de teu suor, o corpo que te inventas, deixando nossas sombras se envolverem, os olhos se perdendo e desencontrando-se no fundo dos outros olhos, os dedos tomados pelos nós se enlançando, a respiração como música, em três por quatro tempos, presto vivace, a verdade baforando misteriosa, como nunca, na nuca.

Noblèsse oblige

2011-07-12T13:31:00.001-03:00

O silêncio é ensurdecedor, por isto escrevo. Hoje fecho minhas comunicações. É a ponta solta que me falta. Quanto tempo faz que te conheço? Ainda lembras quando te conheci? Eu sempre volto à mesma cena. O gole amargo de café. Trago as datas marcadas, mas não faço senha delas. O fato é que apenas eu soube e mais ninguém. Calculadamente. Penso no que poderia ter sido caso não tivesse lançado os dados. Caso não tivesse aberto o mapa, olhado a janela e me segurado um pouco demais no parapeito. Sem cair de um quinto andar, despenquei. É engraçado tocar o celular e dizer não, não agora, não de novo. E me engano. Não posso esquecer que tenho médico na segunda. Preciso dar alguns telefonemas também. Acordei meio Grinch. O menino sentado num banco à espera. Conto os desaparecimentos, reviso o arquivo. Uma xícara de chá, por favor. Há poucos minutos queimei os meus projetos, meus esboços, e isto não é uma figura de linguagem, fica o resíduo da verdade almejada latejando. Há um pequeno e apertado coração, mas ainda há. Acredito no que te disse. Marquei os pontos no mapa. Não tenho nenhum lembrete para amanhã. E se eu tivesse tido a resposta que esperava, o que faria? Um trocou os nomes, outro, os corpos, e tantos outros mais os olhares. Um segundo lugar para o esquecimento. Minha caneca de chocolate fumegante depositada na cabeceira esfria devagar, como a vida se esfria. No meio do deserto um cantor solitário ainda caminha para Ribla. Grifo: Jó 15,22. A noite escura, a chuva, o frio, a caneta como espada cortando a linha como se cortasse o pulso (“… porque o amor é forte como a morte, e duro como a sepultura o ciúme…” - Cantares de Salomão, 8:6-7). Peço demais, bem sei. Meu corpo esconde meu Sheol, este lugar de onde não se pode fugir. Me exponho a este ridículo desdobramento sem formas. As definições podem ser muito contraditórias. Insistiria em pedir, mas não é de bom tom. O mofo aos poucos vai cobrindo as cores, a hera se enroscando nas vírgulas, é possível que chegue o dia que nada reste, nem cinza. A maioria das estrelas cadentes não cumpre os desejos, os pedidos e os desatinos.

Em papel esparso

2011-07-12T13:29:00.001-03:00

Seis horas da manhã de uma sexta-feira e chove. E isto poderia ser tudo. Qual a cor de uma sexta-feira chuvosa? Meu quarto escuro, apesar do inverno uso meu pijama de verão. Pernas nuas, braços desarmados. Sob a cabeceira da cama alguns livros que cansei de ler. Meu pé toca o chão, o úmido, o gelado, nada disto importa. A mão alça a possibilidade: abro a persiana deixando que pouca luz encontre algum escuro. Minha janela voltada para o leste não verá o sol nascer entre as pesadas gotas. Eu sinto o silêncio. “Alor voze”. Uma idéia me atropela: sair do quarto e ir brincar na chuva, na água que se acumula, nisto que, da manhã, ninguém observa, mas o frio de lâmina com que ela corta me desespera. Os pelos se eriçam no braço. Um golpe de coragem a zero grau de temperatura. “Você com a mão no rosto me assusta”. Paro de ler o indevido. Outra mão procura o que resta de calor na cama bagunçada. Deixo Crevel quieto no seu canto. Arranco uma coberta da cama e a lanço as costas. Arrumo meu banquinho diante da janela, em que abro uma fresta para que o ar entre. (“Where is my Love”). Escrevo devagar meu romance sem romance. O que retorna é o demônio da analogia e uma comparação cruel. Minha caneca de café vazia. É preciso sorrir quando as idéias te assaltam. Minha chuva, janela entreaberta: a procura do sentido no consentido e a espera do não-sentido do silêncio explícito. Valho quanto peso? Sonho acordado. Volto meses, avanço anos e encontro o temido “e se”. Remendo a velha desculpa, mas você não sabe me ler. Espero o rangido do portão. Os cães não ladram. Chuva lenta, chuva de dias e as gotas, “perles de pluie”, acumulando-se num canto das lembranças. Retoco mentalmente o quadro da fotografia que recriei e não sei dizer do que sabes. Tento gastar a idéia, os pensamentos fazem ruído alto como engrenagens mal-cuidadas e não consigo ouvir o som da chuva. Me ausento de mim. Queria a chuva, como chuva, apenas.

D’uma carta (não tão) recentemente escrita

2011-07-12T13:27:00.000-03:00

Dear Sir

Quase três horas da manhã… ouço Chico Buarque (não necessariamente aquele que você me deu) cantando as minhas perguntas, estas que giram em mim. “Que roupas você veste? Por quem você se troca? Que bicho feroz são seus cabelos que à noite você solta? De qué que você brinca? Que horas você volta? Seu beijo nos meus olhos, seus pés que o chão sequer não tocam… a seda a roçar no quarto escuro e a réstia sobre a porta… Onde é que você some? Que horas você volta?”. Eu sei que irei encontrar um silêncio já previsto, talvez a carta se perca, talvez o endereço tenha mudado, talvez escreva numa língua que desconheça… Não tenho tanto medo de um destino que não acredito mais do que do destinatário acreditado… mas ainda me desafio e tento, insisto. Esperança é tentar ainda mais uma vez, contra todas as expectativas e probabilidades, esperar que o resultado mude (não sei o que é mais seguro, se o silêncio ou sua ausência). Talvez eu só faça esperar porque é a única coisa que posso fazer. Apostar acreditando que os dados não estejam viciados. Melhor que ser o primeiro é ser o último, quiçá elevado a categoria de único… talvez seja impossível entender o que eu não te disse e que você queria que eu te dissesse, mas que não posso dizer. Roland Barthes, ainda… sem aqueles “incidentes” (ou aquelas páginas diárias de um não tão diário em que te escrevi) que te deixei, que deixamos… febre alta, estrada aberta, as pessoas passando, como talvez um dia passaremos um pelo outro, ocultos pela multidão, silenciados pelos ruídos, marcados pelo tempo, talvez nossos olhares nos atravessem e não nos encontrem, talvez até veja teus olhos, mas não te reconheça ali (“…leva o teu olhar que a saudade é o pior tormento, é pior que o esquecimento, é pior que se entrevar…”). Desculpe por te fazer ler tudo isto. Logo mais o trem passará aqui perto, não aquele trem que seguiríamos, mas outro, fazendo barulho, fumaça, anunciando o dia, anunciando que poderei dormir (é Cazuza que me aconselha do fundo da música: “… todo dia a insônia me convence que o céu faz tudo ficar infinito e a solidão é a pretensão de quem fica escondido fazendo fita…”, embora quando não durmo não saiba mais quem chamar e a mão tateie o escuro procurando a amitriptilina que me amarga a boca, o dia,). Desculpe por talvez atrapalhar teu sono. Desculpe por voltar, como fantasma, a te assombrar. Desculpe por invadir mais uma vez teu espaço. Não tenho, desta vez, um bom argumento para fazer isto. Mas o silêncio, o escuro, o frio… Isto que me escapa a mim e à minha lógica… Te peço desculpas, como se as pedisse a mim, por me sentir idiota, por isto e por ainda pedir desculpas, mas ainda assim fazê-lo…

Está feito: a sorte, como os dados, está lançada.

Sem mais…

…desculpas.

Ps. “Foi uma ilusão, uma insensatez, há que pôr os pés no chão outra vez. Era como um trem que anda sem passar, mas foi um sonho de sonhar porque sonhava com você. Então seu canto veio me acordar”. Ainda Chico, Cantiga de Acordar, porque é necessário conseguir dormir, ainda que sem sonhar, para, quem sabe, poder acordar.

marca-página

2011-06-24T10:15:00.004-03:00

um galo canta perto daqui, o trem passa. todos dormem. queria escrever em cunhas. não precisaria, mas acordarei cedo. como acordar, se nunca dorme? ainda ontem de pijamas, no sofá, enrolado nos cobertores, comia pé-de-moleque e ouvia La bohème. quem sabe? não sinto frio. meu máxilar dói como se os dentes estivessem trincado pelos tremores, isto é, o assombro. a dúvida é uma caixa de remédios vazias. deveria silenciar, mas minha escrita é reacionária. meu muxoxo não é revolucionário. tipo: crítico cítrico. pediria as devidas desculpas, até tentei, mas a mão falhou, as letras despencaram, os dados não rolaram. nem mesmo nos dados viciados se pode confiar. a tecnologia deu o último "não" quando apenas quis saber o porquê. o teu porquê. mas é pra mim que pesam, que as coisas rasgam a alma pelas arestas. que alma? entre o comprimido e o suprimido, o soluçõ e a naúsea: uma retórica que não precisa ser decifrada. coleciono fantasmas para meu sobrado de idéias mal-assombradas. o caco de porcelana alemã no chão é culpa minhã: a mão treme insegura. não falaremos em dossiês ou em resultados. economia. o primeiro sempre esquecido. sinto o gosto de café daquela manhã (há um ano) estalando amargo na língua... como sempre, em silêncio, fui convidado a me retirar. eu te perdi por entre os livros que (juntos) visitamos.

CASU CONSULTO

2011-06-17T09:56:00.001-03:00

… Un destin si funeste,

S’il n’est digne d’Atrée, est digne de Thyeste.

[Para quem souber ler].

Há tanto tempo deixei de fingir que fazia versos ou de tentar entender, de pensar na superfície do papel, dirigindo a tinta, desenhando e deformando os contornos que agora não sei. Na memória resta um borrão que talvez, se imaginar direito, possa ser cópia d’algum quadro de Monet. Minha biblioteca fechada. Minha vida, vazia. Depois do “boa noite” o telefone não toca. Não pode mais. Quantas horas perdidas na espera. Esta é a parada. Personagem coadjuvante que perde a fala. Não espera a deixa. Esta é a minha parada. Deixo o grande relógio de pulso sobre o banco. Que o tempo siga, que os ponteiros não parem enquanto dobro a esquina como quem dobra e esconde um bilhete no bolso esquerdo da calça jeans. Com um lenço descartável retiro a maquiagem enquanto caminho. À mostra aquela ruga (tantas vezes perseguida) pulsante no canto da boca. Olhos, bocas, expressões e tantos tons. Apagando o rosto. Pagando pelos vestígios e pela passagem. Não sei o preço da viagem. A vida como álbum de fotografias. O dedo anelar da mão esquerda traz a unha roída sangrando. Os erros como num conta-gotas. Dei-te mais que um poema. Éris, sobre a cena, marca um x no peito como quem conta, como quem jura. E procura. E insiste. Da primeira vez tinha apenas dezesseis anos, os bolsos cheios, tantos papéis turvos de idéias mal-sabidamente roubadas. (Quando escrevi meu primeiro romance perdido – mais de cem personagens, sempre principais). Agora, sem tempo, defronto-me com o branco vazio. Escondi os mapas dentro de uma pequena novela que não quero ler. Na dicção certa de uma novela pode, no estender da página, fazer-se um romance. Insisto n’outra página, aquela copiada em surdina de um diário, em que quinze linhas, dois pontos, três vírgulas e nenhuma reticência poderiam, não sei, insistir mais ainda. Ainda erro na gramática, mas sem história, não pinto os retratos. O rosto barbado com dois olhos – copos vazios – e sem cartas na manga. O que poderia trazer o correio? Há a sede. Os passantes como aqueles (aqui) que observam sem ver. Em uma mão o comprimento da vida, n’uma demão, o prolongamento do ar, no ar, do reflexo malicioso. Entre os lençóis o nome trocado, o companheiro errado. Diante do passo: uma moeda perdida, lançada (como dado) para o bueiro. De quê importa o resultado? O trilho do trem. O carvão se agita entre os dedos, a orelha sem o diamante. Talvez última cena, como estribilho, suspiro por detrás da câmera que ninguém no cinema viu ou ouviu. Acredite, faz frio, perto do grau zero. Desço as escadas, os porões. Subo as escadas, os sótãos. O mesmo cheiro ocre de grito de vendedor ambulante, o mesmo engasgo de quando a agulha de costura alça o dedo, o retorno do olhar desviado. Talvez tenha perdido o tempo como quem corre e chegando antes do trem crê que o perdeu. (Tinha de descer sempre na Sé). A mente é um lugar perigoso para se andar sozinho. (som metálico de um coração pulsante). Onde desci agora? Num outro ponto do mapa, uma garota não sabia dos perigos da Jonhsons&Jonhsons: roubaram-lhe as lágrimas. No trigésimo andar do mesmo edifício um psicólogo selava cartas. Três ruas adiante, nas quais certamente não passei, uma garota morena com uma saia rodada preta com bolinhas brancas brincava com um iô-iô enquanto esperava se motoqueiro rebelde. Ao som Dvörak, um belo rapaz procurava o corpo de outro no escuro do desejo. Na esquina um rapaz loiro, sem preço, oferecia-se fácil e lânguido “para todos os fins” de todos os transeuntes; mesmo local em que três anos antes, furtivo e apressado um jovem advogado esbarrou numa moça que trazia o ombro tatuado onde se lia Te moneo (neste exato momento um historiador, em Paris, derramava café em suas anotações). Nem ele, nem ela pediram desculpas (o historiador teve que começar de novo). Cinco anos mais tarde, uma sereia balzaquiana entraria em uma livraria e se recusaria a comprar as notas embebidas em Paris (quase como um trem da meia-noite). Obra que, certamente, também não li, mas decerto sabemos sua importância, dado que é o resgate da discussão de dois biólogos acerca das vespas da família Evaniidae. Em Detroit, uma jovem moça reconstruía o Robocop enquanto seu designer-assistente celebrava a newface. Entre ilhas, um entregador que chegava sempre atrasado, um que nunca saia e um que nunca voltava se revezavam em dúvidas sempre mortais. Na pequena Londres vitoriana, sem violinos, um espectro secreto, tão perto, talvez pudesse esconder meus segredos num de seus lenços de seda. No trem que agora passava pelos trilhos, uma moça com grandes óculos escuros lia placidamente a VogueNY, três vagões atrás, classe econômica, um menino de três anos comia batata frita com sorvete. Destino: Braxília. Mas o quê ainda fazer com as fotografias que restam ainda na gaveta? Como encaixá-las, como perdê-las? Sempre perdido, nunca perco as coisas, costumo ser inquirido com um pouco mais de rigor e compelido a doar meus pertences (isto se compondo como eufemismo para assalto). Se não tivesse dobrado a primeira esquina, talvez tivesse chegado ao meu destino, na volta passado por uma farmácia, comprado minhas novas pílulas, passando pelo busto de Augustus e de Charles Magno sem prestar atenção na sua pátina verde-fosforescente. Acho que ficarei doente, portanto, não se danos. Sinto a garganta arranhando, como gatos brigando por uma espinha de peixe. Há o medo das curvas perigosas – sou eu que não encaro enxaqueca como uma doença,mas como alerta. É delirium tremens de um viciado em palavras - em abstinência. As verdades suspensas e seu solidário destino solitário: O impossível carinho (Manuel Bandeira). Releio o bilhete enviado: “Fecha seus olhos daí que os fecharei daqui… pra poder receber meu beijo. Vai que durante este propósito acontece algo. Como um lapso no tempo, um furo no espaço… e eu dê meu beijo e você o receba…” – como a resposta que não houve e aquela que poderia ter havido (“Que sonho seria poder te abraçar agora e sutilmente entre meus dedos passar os macios fios de teus cabelos. E velando teu sono, poder arriscar um leve e suave beijo em teu olho esquerdo ou num rápido flashback provar do teu cheiro em meus lábios após tocá-los em sua testa”). Difícil parar os pensamentos. Quanto tempo tenho perdido tentando planejar o futuro? É tão fácil assim esquecer alguém ou é este eu que se lembra demais? Diálogo entre paredes: O que você faz. Nada. Respiro. Só pra passar o tempo. Zanzando pra lá e pra cá. Baratatonteando. Tomando café. Sem propósito. Existindo. Esqueço o mapa, as cidades, as voltas. O teto do mundo que não pude tocar, ou toquei sem saber, sem sentir. Poderia existir alguma certeza na inconsistência da inconsciência. Ao invés de sentar no banco, subo nele. Baco e a única tragédia. Nó no pescoço. Hora do último passo. Não há corpo para a devora. O que eles teriam em comum. Aquela moeda atirada ao bueiro. Segredou num quase epílogo: “quanto maior o livro,menos chance ele tem de ser lido”. Uma carta não retirada. No remetente: Tirésias. No silêncio, a recusa de uma lápide. A última palavra não dada.

2011-05-06T15:04:00.002-03:00

o divertido dos exílios é poder brincar entre a solidão e o abandono.

2011-05-06T15:03:00.003-03:00

onde quis comer nereu
também comeu tadeu

No campo de concentração

2011-04-26T18:09:00.000-03:00

(para Aline Natureza)

General, três páginas escritas sobre a teoria organizacional dos judeus.
Mas ora, você acabou de esquecer, como, de citar um tratado do século XVI que versa sobre o poder e as questões de soberania. Rasgue tudo e comece novamente.
General, eu não estou conseguindo me concentrar neste texto ele dá muitas voltas e tem muitos parafusos.
O quê? você quer ir para solitária, ficar lá no escuro pensando sozinho e abandonado.
Não, não senhor, no escuro eu não consigo ler. A não ser que o senhor me forneça uma vela…
Vela? E ainda quer regalias, você acha que nós da Gestapo somos o que somos porque, poque tínhamos uma vela na escuridão. Nós escrevíamos, depois a gente via onde isto ia dar (Molière bem que poderia ter sido alemão…).
Mas, senhor, com o perdão da palavra, e as decisões não influenciavam as defesas e os ataques do exército?
Ah, eles eram bonequinhos de chumbo, ou vou se acha que ingleses e americanos não faziam a mesma coisa?
Mas e os franceses e os italianos?
Ah… aquela velha historia de alegoria. Esqueça.
Se eles pudessem eles mandariam ao front a Monalisa e o David só pra acabar coma diversão. Arte: só atrapalha a guerra…. Todo mundo tem medo de dar um tiro na porcaria de um Leonardo da Vinci. Oh, céus, porque tudo tem de ser assim?
Mas chega de conversa, você ainda tem de adaptar maquiagem a Maquiavel (sem o prefácio de Napoleão, claro) a Guerra do Iraque. Quero o texto em três horas sobre minha mesa.
Está dispensado soldado.

Quase uma novela de cavalaria

2011-04-26T17:30:00.001-03:00

(de desabafos com Thiago Fabiani)

Amigo que me encontrou nesta encruzilhada, espada alquebrada, rota a armadura, sempre a caminho do trabalho. Eu aqui, brincando de princesa Disney, bancando a Aurora em meus lençóis e cobertores, me escondendo do frio. Se os dias fossem medievos, e por vezes eles são,

É sempre esta, um cutucão no facebook e voilà, novos amigos: meu deus que dramalhão! Até que ponto se pode confiar nisto? Então, jovem cavaleiro assustado com este dragãozinho que nem sabe mais cuspir fogo e apenas foge para cavernas escuras, não pra tentar sobreviver, mas pra tentar, sabe vive uma poesia antiga.Eu te abri, caro amigo, meu grimórdio de segredos e desabafos. Destes, dos duelos e lutas, que não são lutas de cotonete, mas lutas na superficie da pele, no desejo, na traição, nos pêlos eriçados. Quando as lutas, querido, na querida, pelos corredores da minha biblioteca seu Don Quixote montado em burro velho e leitor de Saramago, não vence meu Sancho Pança em minha égua andaluza, leitor de Amós OZ. Acho que temos um duelo proscrito. Me atire sua luva. Te desafio no futuro.Ah, nesta minha biblioteca, não cavalgo (você certamente, e no sentido sexual do termo), apenas passeio, abro portas e perco chaves, como Alice. Mandei selar minha égua, vou fazer alguns exercícios, saltos, assaltos, roubos e arrobous. Não te preocupe: não há corações, donzelas ou almas na minha lista. É mais o prazer bandido de garoto com os olhos pincelados de negro e um belo colar de pérolas como Holliday Goligtly. É meu jeito, nesta minha corrida as avessas, eu sou como o velho Heredoto:me recuso a ser mais um. Eu acho que conheço a maioria dos riscos, por isso prefiro a solidão. Com toda minha aristocracia aprendi a diferenciar vinhos e cristais, mas neste meu jeitinho arrogante, ainda estou aprendendo a ser gentil. Prefiro ficar sozinho a ser usado.Eu prefiro a Marvel, transformar os contos de fadas em putaria. Sem mais nada pra hoje.Sei lá, até entendo, mas falei brincando. Esse teu drama e revolta me deixaram assustado.Tudo certo relaxa guri. Querido, isto é uma novela de cavalaria, luta-se até a morte ou até a paixão. Simples assim: no nosso caso, a morte ta mais fácil. Sabe qual é meu drama, é que a maioria das pessoas na paixão quer fogos de artifício, eu (vício que aprendi com Bilac) me contento com um céu estrelado. é querido, minha vida é um corredor de biblioteca enquanto a sua é uma passarela, a diferença é que os que te olham desejam teu corpo, os que eu olho, os livros, sou eu quem desejo. Só posso te dizer uma coisa, tipo uma lição: culpe a Disney. É eu acredito,idiotamente em contos de fadas, tá que todos meus namoros estiveram mais pra história da carochinha. É acho que devo mudar da Disney pra Marvel: imagina uma princesa Bela bancando a Jean Gray? Excepcional… Bom… é hora de princesa: de bancar a Aurora, entre mil cobertores, protegendo sonhos e sono (com ajuda é claro dos remédios, porque boa noite bela adormecida não existe…). Quem sabe esperar que mesmo em sonho (mas eu nunca lembro meus sonhos, droga!) apareça um príncipe corajoso (e gay, claro) para livrar-me do feitiço do encalhamento. A malévola foi mais malvada comigo do que deveria. De resto, não sei que horas são aí nas Arábias, aqui são 06h16, aí (pelo menos em Kabhul) são 13h50, então de resto boa tarde aí no deserto, dê seu beijo de mil e uma noites em seu Aladin.

Dúvidas de último momento

2011-04-26T17:19:00.003-03:00

(mais um texto longo do tipo que ninguém lê
Ou notas de diário tipo confuso)

Três (ou quatro) clonazepan à parte (isto não mata, okay!), três horas de sono e bom acordei com uma dúvida: será que realmente fiz certo mudar a estrutura do blog, de tentar muda o foco para a literatura dita canônica, para a teoria, para exercícios de pensamento mais elaborados? É, resolvi fazer esta pergunta para duas pessoas (sim, enviei um sms às 3 horas da manhã e esperava ser respondido), uma que acredito que poucas vezes passa por aqui, Rodrigo, aproveitando o envio do número de telefone dele já que ele reclamou de que não recebeu meu feliz páscoa, a outra, minha companheira Olívia,para pensar sobre esta escolha.
Por mais que algumas pessoas digam o contrário, acho que o espaço proporcionado pelo blog tem esta coisa de versátil: você pode variar de assuntos, de passagens, de escrita, acho que é um espaço experiencial para o simbólico, talvez eu esteja levando as coisas um pouco mais longe e depois eu resgato meu amigo Lacan, Freud e Miller, para ver como a teoria (embora eles não tratem disto, pode dar conta deste fenômeno de escritura).
Por outro lado, acho que estou (em termos de escritura) me tornando um melancólico mal-humorado, tal qual Cesário Verde (para quem não sabe quem é este poeta português: Google it! Isto não é uma aula de literatura ainda, acho… pelo menos).
Acho, e este é um grande achismo mesmo, que todo mundo que escreve num espaço público, seja um blog,um twitter ou mesmo publica um livro além de escrever para si, escreve para este lugar dou outro, para aquele que de sua poltrona lê. Acho que querendo ou não todos queremos passar pelo diálogo da experiência escrita, o que me faz sempre voltar a pergunta, que tem se tornado não só no blog, mas na dissertação, no projeto de mestrado… do que faz a literatura?
Sei que sou pouco adaptável em eras de ridendo castigat mores (para aqueles que não fizeram seu latim significa “rindo se destroem os costumes”. Não sei escrever com humor, no máximos sei, aproveitando a deixa de Oswald de Andrade, escrever com (algum) amor, desde que se entenda amor nesta entrega,neste valor de dom.
Mesmo a maioria dos meus amigos mais próximos nem sabe o que se passa por aqui? Quanto deles leram realmente alguma coisa, se dispuseram ao diálogo (hora, desde do mítico banquete platônico até o Banquete escrito por Mário de Andrade, a leitura e a escrita, processos que pouco podem ser diferenciados desde Roland Barthes, uma vez que a leitura ao perfazer um caminho no simbólico e no imaginário, cria em conjunto. Desta forma, parece (tirando os agravantes teóricos) que toda escrita é uma escrita de dois,como uma carta ou um cartão-postal (para os interessados ir ao Escritos de Lacan ou Ao cartão-postal, de Jacques Derrida).
Eu bem sei do risco que é tentar escrever ou comentar sobre teoria, sobre estes aspectos do pensamento que pensam a vida, seja como fenômeno, como estrutura (é interessante notar como estes olhares foram variando ao logo da história). Mas como nem mesmo minha proesia (prosa+poesia) era tão lida assim,este exercício embora num espaço publico,impõe aquilo que Maurice Blanchot de “solidão essencial”.
Acho que isto este ficando um pouco confuso, um bom termo seria o fuzzy do inglês, mas é dada a hora: para a escrita há tempo.
Vou agora tentar tomar mais três clonazepan, parece que o prazo de efeito de cada um é uma horinha de sono. Neste caso vou aceitar a questão proposta por Elisabeth Roudinesco, em seu Por que a psicanálise? Em que ela se pergunta: “Porque consagrar tanto tempo ao tratamento pela fala quando os remédios, ao agirem diretamente sobre os sintomas das doenças mentais e nervosas, dão resultados mais imediatos?” Minha resposta, e agora são quatro horas da manhã, é que simplesmente algumas pessoas não conseguem dormir e precisam deste pequeno espacinho de suspensão racional (como se os remédios desligassem esta circulação da linguagem) e nos permita dormir e descansar, ainda que seja um sono sem sonhos.

Ps1. Pela dimensão do texto nem sei se isto será lido.
Ps2. Aprendi a me empenhar a usar a hashtag no blog.

Observação fática e talvez mais relevante do que todo texto:
Nada mais sintomático de que um texto, poema ou qualquer coisa não foi lida do que o clássico clichê “isto é de uma beleza impar” (ainda quero escrever um texto sobre as implicações lógicas disto. Então, se você não entendeu o texto, não leu, não teve saco, ninguém é obrigado a gostar de literatura, como ninguém é obrigado a gostar de funk, é um exercício de sensibilidades (mesmo o funk, okay)… então é isto.

Seminário UNIPLAC

2011-04-25T19:20:00.002-03:00

Neste exato momento estou elaborando as guinadas e diretrizes de um “seminário” (optei por chamar de seminário dada a convergência teórica que isto abre) que intitulei “De Letra à/em Literatura: questões de análise em Teoria Literária”.A palestra será realizada para os estudantes dos cursos de Letras da Universidade do Planalto Serrano, em Lages/SC, nos dias 25 e 26 de maio deste ano, das 7 às 10 horas. Registro aqui meu agradecimento para a professora Schirlei , chefe do departamento de letras.Deixo abaixo o resumo do que será a palestra, bem como do eixo temático que se desenvolverá nela:

Da Letra à/em Literatura:

Questões de "análise" em Teoria Literária

Resumo: Letra, literatura, correspondências: eis a base da relação que fundamentará este seminário e suas disseminações, que tem como objetivo abrir as relações entre literatura e psicanálise, ou maneiras de como após Sigmund Freud a compreensão do fenômeno da escritura abre outro espaço “lógico” (topologia). Nesta direção, com Jacques Lacan, se quer [in]operar maneiras de proceder diante dos conceitos psicanalíticos e do “corpus literário” e a maneira como este gesto permite entender as leituras realizadas tanto por Maurice Blanchot, quanto na basculação entre estruturalismo e pós-estruturalismo (no limite: desconstrução). Assim, entre crítica e clínica, o que se quer apontar são os usos teóricos e seus desdobramentos que trazem à cena uma produção de pensamento, em termos de teoria, e vínculos (dobras) em que este se coloca entre a crítica e clínica. A abordagem ocorre na esteira do pensamento de Jacques Lacan, Roland Barthes, Jacques Derrida, Michel Foucault e Gilles Deleuze, para avaliar a partir destes olhares lugares ou pontos de suspensão que possibilitam a compreensão do “fenômeno” literário, bem como o desmembramento de sua experiência (seu aspecto residual). O objeto desta análise é, portanto, o próprio lugar (da produção) de pensamento sobre a literatura concebido enquanto campo híbrido e sujeito à lógica do sintoma/sinthoma. Por outro lado, o que se quer também é fornecer móbiles (conceitos, lugares de leitura, dentro de um “ideal” pedagógico de formação de biblioteca [exigido pela instituição acadêmica]), dentro de certa histeoria, que “auxiliem” os estudantes em suas pesquisas.

Palavras-chave: Literatura; Teoria Literária; Psicanálise

Esquete de discussão / eixo temático:

- Da cortesia e o duelo -

I. A instância da letra

II. O grau zero da escritura

III. Lições de Literalixo

IV. A máquina da escrita

V. Do que se escreve

VI. Metáfora e metonímia

VII. Literatura x documento

VIII. Questões filológicas da escrita

IX. A literatura como lugar de certa experiência

X. Da estrutura ao suporte a ao suplemento

XI. O avesso da literatura

XII. Crítica e/ou clínica

XIII. Teoria x Crítica

XIV. Dos estudos culturais à literatura comparada

XV. Histeoria

XVI. Fingere e efeito Circe

XVII. Fronteiras, limites e limiares

XVIII. Meu ensino e o ensino de psicanálise.

XIX. Aberturas: ética, estética, política, filosofia…

Observação: resultados, divagações e etc, irei postando aqui no decorrer das reflexões. Bem como as reflexões referentes as gradações destes aspectos irei “postanto” aqui com o tempo.